Долгая память Алану Рикману.

---

Поиграла в StoryCubes. И неожиданно действительно придумала сказку. Мне выпали старушка, зеркало и человечек в плаще)

В сказочном царстве-государстве жила была самая обычная девушка в самой обычной деревне. Как и водится в сказках, жизнь у неё была не сахар: интернета нет, горячей воды нет, медицина не развита, вместо стекла в окне бычий пузырь, камин и тот сложен плохо, и тепло зимой не держит. Одно сокровище было у девушки - старое зеркало, доставшееся ей от матери. И каждый день, возвращаясь домой после тяжёлой работы в поле, девушка смотрела в зеркало и плакала горючими слезами. Она мечтала, чтобы её полюбил прекрасный принц. Ну или хотя бы просто хороший парень, потому что принцев на каждое королевство раз, два и обчёлся, а девушек - тьма тьмущая. А в зеркале отражалась вовсе не прекрасная принцесса, а страшная уродина, такими детей пугают: нос крючком, глазки маленькие и воспалённые, волосы редкие, кожа плохая, вся в язвочках, прыщиках и бородавках. А из бородавок растут волоски. Жуть, в общем. Но девушка верила в чудо и надеялась, что однажды она увидит в зеркале не кошмарное чудище, а красавицу, волосы станут расти гуще, кожа станет лучше, нос как-нибудь уменьшится, а в глазах появятся весёлые искры.

Однажды зеркало разбилось. Сначала девушка даже вздохнула с облегчением, что больше не увидит своего отражения, не будет лишнего повода огорчаться. Но время шло, и всё чаще девушка стала замечать, что очень ей хочется посмотреть на себя, не изменилось ли чего, не похорошела ли она. Она пыталась увидеть своё отражение в озере, но всегда был лёгкий ветерок, и водная гладь покрывалась рябью. Тогда она стала копить деньги, и к большой ярмарке скопила на новое зеркало. Купила она его, посмотрелась и обомлела: в стекле отразилась такая красавица, какой она и не мечтала никогда быть, кожа нежная, как лепестки роз, глаза глубокие, как омут, волосы, как волна чёрного шёлка, черты лица будто выточил скульптор для изображения богини любви. Поворачивает девушка голову - и прекрасное отражение поворачивает. Моргает - и отражение повторяет за ней. Обрадовалась она, но и испугалась, что просто случайно купила волшебное зеркало, которое всех превращает в красавцев и красавиц. Посмотрелась во все зеркала в лавке: во всех всё та же красавица отражается. Тогда подумала она, что сбылась её мечта, вернулась домой счастливая, всё на себя наглядеться не могла... А потом взгляд её случайно упал на осколок старого зеркала. Там отразилась серая, вся в язвочках, щека. Стала она рассматривать своё отражение в осколке, и попеременно увидела заплывший жиром слезящийся малый глаз, гигантскую волосатую бородавку на носу и кривые коричневые зубы. Поняла она, что это старое зеркало её было проклято. И причина отсутствия любви в её жизни была вовсе не во внешности, а... в чём? Этого девушка пока не знала.

А может быть, действительно произошло чудо, и Мир в одночасье изменил и её, и разбитое зеркало? Так или иначе, после этого дня жизнь её сильно изменилась.

@темы: моё творчество, сказки

---

Хочу рекламу печенья, в которой есть тёмный властелин, уютный пледик с черепушками, чай, рекламируемая выпечка и подпись "Лучшие печеньки тёмной стороны".

---

Хочу устроить себе неделю почти без интернета. Ну, по крайней мере без дайри и соцсетей. Так что если вдруг кому-то не отвечу, не обижайтесь.

---

Как прекрасно встать в шесть утра после четырёх часов бессонницы, когда ещё в два ночи ты прыгал от радости, глядя на свеженаряженную ёлку) Это даёт сразу две возможности: во-первых, продержаться этот день и восстановить сбившийся режим, и, во-вторых, пойти с утра на йогу, которую я просыпаю вот уже вторую неделю подряд. Мозг, конечно, слегка подтормаживает, но и это кажется прекрасным.

---

32 факта обо мне

1. Я до сих пор помню алфавит, который придумала ещё в средней школе.
2. Вторую версию этого алфавита я придумывала лет в девятнадцать.
3. Я уходила из ВУЗов 2 раза. уже 3
4. И оба раза все три раза я училась на связанных с психологией специальностях.
5. Теперь я опять учусь на первом курсе, и моя учёба опять связана с психологией.
6. Я писала неплохие стихи.
7. И буду писать)))
8. Я играю в японские шахматы сёги, и мне нравится это)))
9. Я умею плести фенечки из ниток.
10. И ловушки для снов.
11. Ещё иногда я валяю из шерсти, хотя не могу сказать, что у меня хорошо получается)
12. Я потратила несколько часов своей жизни на то, чтобы научиться крутить пои.
13. И пару раз мне даже удалось покрутить огонь.
14. В школьные годы я ушла из пяти танцевальных студий, куда меня пытались запихнуть родители.
15. Я начала много рисовать, когда хорошая подруга сказала мне, что хочет книгу с моими рисунками.
16. Через какое-то время я действительно подарила ей блокнот, на каждой странице которого были рисунки.
17. Я работала с рунами.
18. И с Таро.
19. В детстве я хотела стать ювелиром.
20. Я и сейчас иногда думаю об этом.
21. И я обожаю камни, в основном полудрагоценные, но иногда - самые обычные.
22. Я умею любить вещи.
23. Я бисексуальна.
24. Половина крови у меня русская, половина - еврейская.
25. Но я не знаю иврит, и не уверена, что в ближайшем будущем буду его учить.
26. Я мечтаю изучать японский.
27. Иногда я бываю чрезмерно раздражительна в присутствии своих близких.
28. Многие дальние, напротив, считают, что я чрезвычайно спокойная и отстранённая.
29. Это потому что в тихом омуте черти водятся.
30. Я веду бумажные дневники с пяти-шести лет, примерно.
31. Вообще, я довольно хорошо помню себя в детстве, но совершенно не могу соотнести то или иное воспоминание с конкретной цифрой, обозначающей возраст или дату.
32. С цифрами у меня вообще проблема.

ещё 28 фактов

33. В школьные годы музыку мне заменяли стихи, да и сейчас я порой могу не узнать любимую песню по мелодии.
34. Я верю в людей.
35. И считаю, что мир прекрасен.
36. Я люблю одиночество, но и увлекательные разговоры - тоже. Хотя последнее время очень сложно найти хорошего собеседника, с которым ты сам станешь таковым.
37. Большую часть своего времени я провожу в одиночестве.
38. Когда-то я читала очень много, и большей частью - всякую ерунду.
39. Почему-то для меня важно отмечать праздники.
40. После четырёх лет безуспешных попыток мне наконец удалось бросить курить.
41. Я часто пытаюсь "начать новую жизнь", но обычно меня не хватает и на неделю.
42. Я вообще часто увлекаюсь чем-то, но бросаю на полпути.
43. Я не знаю, куда мне деть свою агрессию.
44. Я за всю свою жизнь я не работала и трёх месяцев. И это меня совсем не радует.
45. Мне бы хотелось быть более активным человеком, чем я есть сейчас.
46. Я вообще постоянно недовольна собой, и на это есть объективные причины.
47. При этом я себя люблю. Другой такой у меня нет^_^
48. Мне нужно спать 8-9 часов в сутки. Если я сплю меньше, я заканчиваюсь.
49. Я люблю гулять по ночам. И у меня ни разу не было из-за этого неприятностей.
50. Сколько себя помню, свобода и творчество - главное для меня.
51. Несколько лет назад я сказала, что больше всего боюсь, что выйду замуж, буду домохозяйкой и перестану писать стихи. Теперь я замужем, не работаю и не пишу стихов. Пытаюсь успокоить себя тем, что творчество не ушло из моей жизни окончательно.
52. Какое-то время я определяла себя как викканку, но, кажется, это определение тоже мне не подходит.
53. Вообще я стараюсь не наклеивать на себя ярлыков.
54. Мне кажется, что один из самых надёжных путей к счастью - это найти своё дело.
55. Книжки Макса Фрая сильно повлияли на меня в своё время и продолжают влиять до сих пор.
56. Всю жизнь я была жуткой неряхой. Сейчас потихоньку исправляюсь.
57. Иногда я думаю, что отсутствие у меня каких-либо амбиций было от гордыни. Мол, вся эта суета не стоит моего внимания)
58. В детстве я хотела заниматься карате, но родители мне запретили, потому что, мол, "ты и так слишком агрессивная".
59. Сейчас я начала заниматься джиу-джитсу, но у меня получается хуже, чем я бы того хотела.
60. Я научилась отжиматься от пола только в прошлом году.

запись создана: 30.10.2014 в 22:38

@темы: списки

---

Всем добрых чудес и правильного Йоля!

---

Кстати, ещё про запахи: они очень редко мне снятся. Помню только один яркий случай: в полуоосознанке нашла какого-то симпатичного парня, хотела с ним развлечься, и, когда подошла ближе и обняла, почувствовала, что он просто отвратительно пахнет, похоже на гниль, только без сладковатого оттенка. Парень радостно осклабился и заявил, что, мол, он вампир, и я стану такой же, как он, раз вдохнула его запах. Я так испугалась, что тут же проснулась в псевдоявь.

А вы помните какие-нибудь запахи из сновидений?

@темы: обонять

---

Плакала сегодня ночью от старой детской обиды. Так удивилась, что написала об этом в утренних страницах, рассказала мужу, теперь вот напишу сюда. Когда мне было лет 7 - 9, мне в школе подарили туфли. В школьном бюро находок скопилось достаточно вещей, и, когда их никто не стал забирать, то всё просто выставили в холле, мол, забирай, кто хочет. Ну я и взяла их себе и очень обрадовалась, не столько самой вещи, сколько необычному способу, которым эта вещь мне досталась. Спрятала их в ящике с игрушками, а на День Рожденья бабушки надела вместо тапочек. При гостях родители ничего говорить не стали, но после праздника устроили мне допрос с пристрастием. Я попыталась объяснить, что мне их отдали, но, видимо, не то объясняла я плохо, не то родители просто мне не поверили (в общем, на то имелись основания, так как я не раз врала родителям и пару раз была замечена за тем, что таскаю мелочь у них из карманов), но на следующий день меня повели в школу отдавать туфли. Охранник всё родителям объяснил, но туфли эти я больше не надела ни разу. Возможно, действительно отдала обратно в школу или просто выкинула. После всего этого скандала радовать они меня перестали. И вот, оказывается, что я до сих пор помню и глубоко переживаю эту обиду.

А я помню и переживаю с детства далеко не только эту мелочь. Помню, лет до тринадцати все свои обиды я записывала в дневник. И делала внизу приписку "Я ЗАВЕЩАЮ СЕБЕ ВСЕГДА ПОМНИТЬ ОБ ЭТОМ, И НЕНАВИДЕТЬ ИХ ЗА ЭТО!" Ну или что-то в этом роде. Крупными буквами, с восклицательным знаком. Сейчас мне кажется, что обида и ненависть - это далеко не те чувства, которые приятно испытывать и сохранять в себе долгие годы. Но, видимо, тогда мне казалось иначе, если я хотела обижаться всю жизнь? Года в четыре я представляла себя на месте сказочной королевы, которую должны были сжечь на костре за зловредное колдовство. Хотя королева была невиновна, она просто дала обет молчания и делала рубашки из крапивы, чтобы спасти своих братьев, превращённых в лебедей. Но, понятно, что её поведение выглядело подозрительно, а объяснить она ничего не могла. В сказке королева спасла братьев, всем всё рассказала и дело окончилось хорошо. Но в моих фантазиях меня убивали. То есть, я зачем-то представляла себя на месте несправедливо обиженного. Почему? Может быть, мне просто нравилось таким образом гладить своё ЧСВ, думая, что, мол, я вся такая "в белом пальто стою красивая", а меня обижают злые и нехорошие, я лучше их? А может быть, мне просто нравилось ощущать эмоции, не важно, позитивные или негативные? Мол, если тебе попали стрелой в сердце, у тебя есть повод для радости: ты теперь знаешь, что у тебя есть сердце (что тоже повод возвыситься в своих глазах, как глубоко чувствующая натура)?

---

Удивительно, насколько обстановка влияет на восприятие запахов. У меня осталось всего пара капель Elie Saab Le Parfum, и когда я пользуюсь ими дома, они кажутся мне волшебными, объёмными, многогранными и насыщенными. Прихожу в магазин, думая купить ещё, и там грани как-то тускнеют, и жалко уже отдавать за них деньги. А Black Opium от Yves Saint Laurent на улице и в магазине кажутся очень необычными, огненными, в них появляется какая-то не то горчинка, не то перчинка, не то отголосок дыма. А дома, в тепле, всё это уходит, остаётся только кофе, тепло и сладость.

@темы: обонять

---

Недавно наткнулась в инстаграмме на гордую фотографию девушки "до" и "после" пары лет упорных тренировок. Я смотрела на эту фотографию, и видела, что человек реально достиг каких-то видимых результатов, потратил некоторое количество усилий... Но лично мне в итоге милая пухляшечка "до" понравилась также, как и стройная и подтянутая "после". А люди, потратившие на свою внешность около трёх часов, тщательно подбирая одежду, укладывая волосы и нанося макияж, нравятся мне не больше людей в мятых джинсах и с парой прыщиков на щеке.

---

Перестала есть сахар - начала замечать сладость в тех продуктах, в которых никогда бы её и не заподозрила. Например, в манке. Или в картошке. В белом хлебе. Раньше я и не подозревала, что в кетчупе может быть сахар, а недавно, когда свекровь добавила в суп кетчуп вместо томатной пасты, ела, и мне казалось, что он чуть ли не приторный 0_о Удивительно, насколько изменчиво восприятие.

---

Каждую ночь мне кажется, что я смогу быстро заснуть и выспаться часов за шесть, но в итоге мне всегда требуются мои законные девять часов, что поделать. Вчера я заснула в десять часов утра, и это рекорд за год, кажется. К чему я это? А просто так.

---

Мы не так давно сюда переехали, ещё даже не доделали ремонт (остался плинтус и потолок в коридоре), а я уже начинаю скучать по этим стенам. По шкафам, где есть место для всего моего рукодельного барахла, по свободному наполовину книжному стеллажу, по уюту и чистоте, по ловцам снов на люстре, по паре маленьких пластиковых ягуаров на рабочем столе, по ёлочному шару со спящим медведем внутри и по алтарю, где я могу размещать вещи так, как я того хочу. Хотя мы, конечно, не собираемся пока никуда переезжать, да и возможностей таких у нас нет, но, видно, так я устроена, что ещё при встрече начинаю думать о расставании, и расставания люблю чуть ли не больше встреч.

---

И как бы я ни работала над своими отношениями с матерью, и как бы мне ни казалось, что я теперь спокойно к ней отношусь, но, как показал сегодняшний день, если после пробуждения я услышу в телефоне её голос "Бла-бла-бла-бла... Можно я буду иногда присылать тебе на почту всякие интересные штуки?", то, не подумав, ляпну: "Нет. Ты не способна найти ничего интересного." А в голове у меня будет: "Только подойди ко мне ещё на пару шагов, и я ударю тебя. И ещё раз. И ещё. Я сделаю тебе так больно, как ты себе даже представить не можешь. Кровь. Мясо. Убивать. ААА! Уберите меня от неё!" А потом, когда я начну извиняться, она скажет "ну, подумаешь, сказала, ничего страшного". И, с одной стороны, ты вроде бы рад, что, мол, всё нормально. А с другой стороны... У меня тут локальный апокалипсис с утра в голове развернулся и свернулся, а ей "ничего"? Ничего?! Меня очень расстраивает, когда собеседник не видит моих эмоций. Или не понимает, что я имею в виду.

---

Люди, которые на полном серьёзе спорят, полезен терроризм или нет, вызывают у меня чувство глубокого недоумения, особенно после фраз типа "Нет, терроризм несёт не только пользу". А мысль, что у где-то этим людям выдастся случай реализовать подобные воззрения на практике - печаль.

Где-то должна пролегать граница между положительным отношением к тому, что у твоих друзей и знакомых могут быть разные точки зрения на мир, и поощрением подлости. И я никак не могу эту границу нащупать.

---

Вчера вечером начала новую практику, а сейчас уже чувствую, что устала, что вымотана, что больше не хочу (хотя несколько лет хотела же, да всё откладывала на "как-нибудь потом"), что я заставляю себя (а заставлять себя нельзя ни в коем случае). Буду продолжать ещё два дня, и, если не пойдёт, вычеркну её из воображаемого списка желаний.

---

Меня удивляет привычка некоторых людей оценивать себя через чужое мнение и любовь. Мол, не расстраивайся, что кто-то не принимает тебя таким, какой ты есть, найди себе окружение, которое будет любить и принимать, и всё будет зашибись. Да какая разница?! Зачем искать себе какое-то окружение? От того, что кто-то как-то тебя оценивает, ты не становишься лучше или хуже, на самом-то деле. Для кого-то имеют значение деньги, для кого-то - хорошее настроение, для кого-то внешность, для кого-то количество и масштаб добрых дел в сутки. Кто-то хочет большего, кто-то - меньшего. Чужие идеалы - не повод менять свои, даже если следуя им, ты оцениваешься социумом как мудак и ничтожество.

Однако сама я часто радуюсь чужим положительным отзывам. Странная была бы картина: "Какой у вас замечательный рисунок!", "Мне пофиг на ваше мнение, будьте любезны избавить меня от его озвучивания в дальнейшем." Хотя изредка я примерно так и думаю, да. И, в общем, без мира и социума никого из нас не было бы как личностей. Мы бы не умели говорить, думать как люди ну и прочее. Так что править себя о совокупность чужих мнений о себе и мире, отсеивая одно и принимая другое, - это нормально. И есть тонкая грань между независимостью и полным уходом в мир собственных фантазий (хотя наличие такового мира - это, имхо, очень большой плюс). И наличие качественных фильтров - это то, что спасает от страданий по типу "Меня никто не любит! Аааа!" и, одновременно, от полного ухода в себя и утраты жизнеспособности. Потому что если ты можешь сказать отделить безосновательное мнение от обоснованного, это спасает от страданий из-за первого, и потребность защититься от этих страданий уходом в иллюзию исчезает. Ну и любить себя полезно уметь самостоятельно, без привлечения других индивидов.

---

Феликс Юсупов, любования псто

ещё

---

Кто-то из соседей положил в общий предбанник полотенце с надписью "МОНЭ" на коврик для ног. Теперь вместо того, чтобы вытирать ноги на входе, аккуратно эту тряпочку обхожу. Не вытирать же ноги о Монэ. Да и переступать через него как-то не хочется