Тот момент, когда ты обогревателем поднимаешь температуру в комнате до +25, но всё равно руки и ноги мёрзнут, даже под одеялом, даже когда спрятался туда с головой. Только проснулась, и уже хочу горячую ванну. Вчера добавила в гель для душа эфирного масла гвоздики и мандарина, и как-то немного стало уютней. Тело уже вторую неделю ходит без ресурса и с субфибрильной температурой. Завтра иду к врачу. Самое странное, что плохеет мне в основном дома, в кроватке. Пока на работе, я, конечно, устаю, но совсем уж варёной картофелиной себя не ощущаю. А стоит вернуться и лечь, как вставать уже не хочется. И ничего не хочется. Разве что сдохнуть иногда, не от горя, а просто от усталости, чтоб ничего не делать. В Томске такого не было. Не было вот этого ощущения постоянного сквозняка, когда тянет ото всюду, и руки-ноги не превращались в ледышки на постоянной основе. Только иногда. Неожиданно поняла, что лучше всего мне было всегда в больницах. Сразу появляется причина, по которой тебе ничего не надо делать. Ты болен, лежи, выздоравливай, читай книжки. И сразу так спокойно на душе... Эх. Ещё немного, и я подумаю, что у меня просто подсознательное отторжение дома, сопровождающееся психосоматикой. При том, что на каком-то уровне мне здесь очень хорошо. Всё знакомо, везде свои вещи...

---

Крапивин, "Журавлёнок и молнии"

Прочитала. Сколько же света, силы и смелости в этих детях. Мне бы хоть часть того, что есть у них, я бы... А что, я? Не знаю. В целом, читала именно ради этого ощущения света в маленьких людях, которые гораздо чище и во-многом взрослее, чем сами взрослые. На фоне этого ощущения весь сюжет и драма отходят на второй план. И даже сами персонажи не так важны. В ком-то этой силы больше, в ком-то меньше, у них разные интересы, разные проблемы, но все они - будто эмиссары страны детства, где всё - по-настоящему и так, как оно и должно быть в обычном мире. Ну да, понятно, что такие люди по мере взросления сталкиваются с тем, что в мире бывает... по-всякому. И люди бывают всякие. И как-то они с этим справляются. Видимо, порой буду читать его, как глоток чистого света во времена темноты внутри и снаружи.

@темы: читательский дневник

---

Сходила пару раз на йогу Айенгара. Оба раза ощутила себя очень лёгкой, умиротворённой и сонной. Видимо, организм считает, что ему очень плохо, сон лучшее лекарство, и, если нет никакой тревоги, то можно поспать. Второй раз нужно было идти на работу после йоги, и очень забавно было наблюдать, как я тревожусь от того, что я не тревожусь, ведь надо что-то делать и как-то функционировать, а как функционировать без тревоги? А ещё вспышки тревоги (или можно говорить - страха?) ощущаются как напряжение в районе надпочечников. Любопытно, это только моё воображение, или я реально это чувствую? Интересно, что произойдёт, если я продолжу туда ходить. Может быть, в счастливого человека превращусь.

@темы: по склону Фудзи

---

Украсила дом осенними листьями, хожу и любуюсь, хоть сама погода последние дни мне и не нравится: слишком холодно, слишком облачно, вода порой падает с неба и прямо на меня. Сегодня, впрочем, солнечно, так что зря я ворчу.

Случайно мне достался пробничек Honeysuckle&Davana от Jo Malone, жимолость и полынь. Резковатый и терпкий, настолько, что вкрадывается мысль о мужских парфюмах, он при этом остаётся сладким и цветочным. Чем дальше, тем мягче и слаще. Не отказалась бы выпить настойку или ликёр с таким ароматом. Он чувственный, зрелый и изящный, в нём чувствуется сила. Современная Диана могла бы так пахнуть. О, полынь! Недаром она - Artemisia. Здесь она вплетается в общую композицию мягко, не набрасывается на тебя. Хотя я и люблю, когда на меня набрасывается запах полыни, впивается в ноздри, проникает в сознание, и кажется, что ты отравлен и скоро умрёшь - но остаёшься жив, неизменно. А ещё в аромате чувствуется некоторая прозрачность, объём, хоть его и немного. В общем, годная штука.

---

Кажется, я поняла, как выразить словами то странное чувство, которое преследует меня всю жизнь, и которое я связываю то с депрессией, то с недостатком ресурса, то с тем, что обстоятельства - хрень.

У меня есть целая жизнь, которую надо прожить, и целая вечность, которую хочется провести в покое.

И как интегрировать насыщенную, полную впечатлений жизнь, которую не то только надо, но и хочется прожить, во внутреннее состояние покоя, я не очень понимаю, пока. Впрочем, постановка задачи - уже половина решения. Получается, что весь мой "отдых" - сон, прогулка, просмотр сериала - это будто бы кусочек этой вечности, который я пытаюсь ужать в несколько ограниченных земных часов. Причём чаще всего отдых не получается отдыхом, ведь я помню, что потом придётся побежать и начать что-то делать. А везде, где вкрадывается слово "надо", у меня возникает тревога: а вдруг не сдюжу? а вдруг не успею? Ещё иногда я пытаюсь смешивать отдых и надо: прочитать книжку из списка, а не по настроению, например. И тогда тоже получается ни рыба, ни мясо, ни отдых, ни жизнь. Словно я сижу в маленькой комнатке, и в одну стену бьётся океан жизни, а в другую - стучится бездна покоя. Стучится и шуршит, скребётся и манит...

@темы: по склону Фудзи

---

Послушала запись своей речи. Против ожидания - никакого особого ужаса нет. Даже наоборот, мой голос будто одет в серебро и стекло и вполне мелодичен. Конечно, это моя речь в одиночестве, с живыми людьми может получиться совсем по-другому, но научиться говорить с другими так, будто ты один, проще, чем перестроить заново всё.

Кстати, забавно - хожу я, как Маяковский ((с) бывшая одногруппница), а говорю, как эльфийская фиалка.

@темы: по склону Фудзи

---

Утащу у  ..дождь вот такую ерунду

Первые десять дней

День 1:
1.новая книжка любимого писателя
2.момент, когда я что-то сделала и довольна результатом
3.продуктивное общение с любимыми друзьями
4.гулять до боли в мышцах
5.красота, разбивающая сердце
6.момент после тренировки, когда трясутся руки и подгибаются ноги, и есть ощущение, что ты не только выжил, но и сделал больше, чем, как считал раньше, мог. Последний раз было аж несколько лет назад.
7.поединок в той или иной форме (хоть на шахматной доске)
8.хороший секс
9.перемены в картине мира
10.чудеса

День 2:
Как-то раз одна девочка в раздевалке (мне было за 20, ей - за 10), сказала мне, что у меня глаза поэта. А у неё самой были глаза поэта. И сказала она это так... В общем, помнить я об этом действительно буду долго.

День 3:
Нет ничего хуже чем понимать, что что-то прекрасное в твоей жизни разрушилось по твоей же вине.
Нет ничего хуже чем подчиняться из страха. И вообще делать что-либо из страха.
Нет ничего хуже выученной беспомощности.

День 4:
Меня вдохновляет человек, умеющий в долгие разговоры за полночь и в подъёмы после них по утрам. Человек, способный творить песни и зарабатывать деньги. Человек, встретивший любимую женщину, подаривший ей сына и делающий с ней вместе музыку и художественные тексты. Человек, умеющий чувствовать и умеющий действовать, помнящий о чудесах этого мира, общительный и активный. Человек, срывающий порой планы, склонный к зависимостям и зачастую не умеющий видеть истину за красивым образом. Живой, горящий, страдающий и радующийся.

Есть ещё многие, но я, пожалуй, напишу о них в другой раз. Мне очень повезло, что я их встретила на своём пути.

День 5:
Существующих или не существующих мест? Пусть будет своя собственная башенка, дом друзей в Томске, Вильнюс, замок из моего неприснившегося сна и любое место с открытым
порталом в иные миры.

День 6:
Самый простой способ завоевать моё сердце - это быть офигенным и быть со мной в контакте, чтоб я могла эту офигенность оценить. Чтоб казаться мне офигенным, нужно заниматься творчеством в том или ином его виде (внезапно, но харизма в стиле пиздабол-затейник порой тоже воспринимается как вариант творчества), иметь ОБВМ (или вести себя так, чтоб я этот ОБВМ могла додумать), быть собой.
Ещё один способ: приятно пахнуть, соблазнить меня, быть неплохим любовником.
Ещё: говорить либо писать так, чтоб от ритма вашей речи мне делалось хорошо. Скорее всего, в такой речи должно присутствовать большое количество метафор, но при этом она должна быть стройна и логична.
Ещё: поймите меня. Продемонстрируйте мне это.
И, финальный способ: быть избранным рандомайзером моей хаотичной души.

День 7:
Сурганова - Воздух
Окуджава - Живописцы
Роза Парацельса - Родные
Хелависа - Немного Огня
Хелависа - Как ветра осенние
Запрещённые барабанщики - Котовский
Leonard Kohen - Steer Your Way
Leonard Kohen - Hallelujah
Leonard Kohen - You Want It Darker
Leonard Kohen - Everybody Knows

День 8:
Я буду банальна, но я всё время борюсь с собой. С собственными слабостями и страхами. Получается не очень, возможно, потому что в детстве я была слишком занята отстаиванием своей территории и прочей войной за независимость. На данный момент я борюсь с ленью, рассеянностью и желанием откусить матери голову/повеситься просто чтоб насолить ей. Дело в том, что пару недель назад я вернулась в отчий дом, и где-то неделю не испытывала никакого гнева по отношению к этой женщине, сложные отношения с которой являются проклятием всей моей жизни. Но затем она опять стала пытаться сделать меня что-то сделать, а затем я, движимая, видимо, тягой к саморазрушению, обратилась к ней за помощью. И все эти "Зачем ты идёшь гулять? А хочешь, не уходи", повторённое по 10 раз. Господи, насколько нужно не уважать собеседника и себя, чтоб пихать другому в голову своё мнение с настойчивостью насильника. И, главное, она даже не осознаёт, что она на тебя давит. У неё условный рефлекс - повторять одно и то же разными словами, пока собеседник с ней не согласиться. Сказала ей, что было бы неплохо выучиться на ювелира, так она несколько часов ходила за мной с речами про низкую зарплату и опасность для зрения. Я не могу разговаривать с ней как с человеком, потому что пока твой аргумент дойдёт до неё, пройдёт от получаса до бесконечности. И за это время она успеет вывести меня из себя. Я ловлю себя на том, что пытаюсь навязать ей комплекс вины. Возможно, это оттого, что она ни разу передо мной искренне не извинилась. Она готова на словах корректировать своё поведение, чтоб я жила вместе с ней. Я ору на неё, оскорбляю, а ей будто всё равно, она хочет решать мои проблемы так, как она хочет, из самых, мать её, лучших побуждений, не понимая, насколько мы разные. Как-то раз я спросила её: "Ты меня любишь?", а она ответила: "Ну, я за тебя отвечаю." Я, кажется её идея-фикс. А она моя, пожалуй. Возможно, мне стоит последовать своему совету и желать матушке добра по 15 минут в день, и тогда она перестанет меня бесить. Или хотя бы во мне перестанет вспыхивать пожар, когда я об этом думаю. Потому что, боги, сколько можно тратить нервы на эту пожилую добрую толстую женщину, до безумия боящуюся всего, но готовую целыми днями помогать всяческим ближним?
В целом, техника безопасности здесь такая:
- не просить о помощи
- не рассказывать о своих проблемах
- не выглядеть слабой
- не ввязываться в длительный диалог
- сохранять доброжелательное отношение
- помнить, что она ведёт себя так, потому что не умеет по-другому
- не пытаться научить её вести себя по-другому (плавали, знаем)
- не воспринимать её, как полноценного человека, способного отвечать за свои слова

Полагаю, эта моя проблема с конкретными отношения выставляет меня в далеко не лучшем свете. Что ж, ладно.


И да, кажется, моё неумение реагировать на такие сигналы собственного организма как боль, это от матушкиного воспитания. Если на твои жалобы о том, что тебе натирает шерстяной воротник, отвечают в духе, что, мол, терпи, зато он тёплый, если все твои желания воспринимаются как незначительные, то в какой-то момент ты будешь носить обувь, которая натирает тебе до крови, без малейшей мысли о том, что что-то не так, и кровавые полосы на ногах - это неправильно. Зато у них узор красивый. А если пожалуюсь - ещё заставят носить что-нибудь, что выбрали сами. И вообще просить о помощи чревато разговорами, которые мучительней лечения зубов без анестезии. Так что проще потерпеть и притвориться, что тебя нет.

День 9:
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться. (С)

День 10:
Трудности сильнее меня, ничто не может помочь) В целом, я просто беру трудности и справляюсь с ними, если хватает ресурса. А если не хватает, бросаю всё и сворачиваючь в клубок. Ресурс мне помогают наработать такие вещи, как достаточный сон, комфортная среда вокруг меня, общение с интересными и важными мне людьми, медитация, любая иная потоковая деятельность, время на то, чтоб выдохнуть и побыть в тишине.

Вторые десять дней

День 11:
Моя "Если бы" история? Это история моего авторства или история обо мне?

Мне часто говорили, что я упрямая и жёсткая, что нужно быть мягче и прислушиваться к людям. Но все мои истории подобного рода начинаются так: "если бы я была твёрже и не слушала бы родителей/психолога/подругу, всё могло бы быть иначе..." Ещё есть несколько "Если бы я не была такой трусихой..."

День 12:
Во-первых, мне очень повезло с рождением. Я родилась во вполне благополучной семье, в Москве, со здоровым телом, в весьма неплохую эпоху, когда никто не заставляет тебя выполнять огромное количество странных ритуалов, а человеческая жизнь считается ценностью. И интернет. Интернет - благо.

Во-вторых, мне повезло с друзьями. У них получается гореть разными штуками, они сложные, интересные, красивые и готовы поддержать в случае необходимости. Смотрю на них и вдохновляюсь.

Год назад мне повезло быстро и почти безболезненно найти соседа с квартирой, причём я тогда мечтала именно о таком соседе и именно о такой квартире.

А как-то раз мне повезло найти на ярмарке кольцо. Точно такое же кольцо мне когда-то подарила бабушка, я, не снимая, носила его несколько лет, а потом подарила своей тогдашней возлюбленной. Мы с ней расстались, подаренное мной кольцо она выбросила, а я нет-нет, да жалела об этом колечке. Если бы девушка не выбрасывала кольцо, я бы знала, что оно есть хотя бы у неё, а так... И вот, спустя несколько лет я вижу на ярмарке такое же кольцо, модель из середины 20го века, только на размер больше, на ярмарке вполне современных украшений. Невероятное везение. Конечно, я его взяла.

Ещё в школе мне повезло вытащить единственный из 8ми билетов, который я знала, на экзамене. Правда, с третьего раза, но учительница подумала (или сделала вид), что со второго. А подруга на том же экзамене вытащила свой счастливый билет (со знаниями у неё была такая же ситуация) с первого раза. Когда расчитываешь на крах, а получаешь неплохой результат, это обычно запоминается.

День 13:
С нетерпением жду золотой осени и боюсь, что в этом году её может не быть. Хочу собирать осенние букеты из красных и жёлтых кленовых листьев. Хочу бродить по паркам и согревать зрение тёплыми красками, а тело - одеждой и горячими напитками. Хочу всю эту атмосферу яблочных пирогов, тыкв, которые приятней на глаз, чем на вкус, шерстяных вещей и прочей атрибутики. Почему бы и нет?

А осенью - носить янтарь и сердолик,
Духи с пачули, шерстяные платья
И гладить пальцами страницы старых книг,
И кутаться, как в плед, в кольцо объятий.
Каштаны собирать - и всем друзьям дарить,
Сушить листву краснеющим закатом,
Чтоб прошлого связующая нить
Легла на шею шарфом чудесатым.
И в банках запасать душевное тепло,
Чтоб до весны на обогрев хватило.
Когда всё лишнее уж ветром унесло,
Следить за трансформациями силы.

День 14:
Рано или поздно я устану пересматривать все фильмы. Но пока что я бы пересмотрела "Семейку Аддамс", "Шоколад", фильмы и сериал про Ганнибала Лектера, фильмы Хаяо Миядзаки, "Тайну аббатства Келлс" и "Рок-волну".

День 15:
Последнее время я просыпаюсь раньше будильника - на час, если меня поднимает тревога или минуты на три. Терпеть не могу, когда меня кто-то будит, даже если это просто мелодия. В реальность въезжаю не с первой попытки, рывками, лезу за телефоном - посмотреть, что написали родные, почитать ленту и проснуться хотя бы разумом, пока тело притворяется умирающим. Чищу зубы, курю, виню себя за это, выполняю утренние практики, ем, последнее время - довольно плотно. Вспоминаю, что нужно сделать. Делаю или прокрастинирую. Делаю или прокрастинирую - это, в общем и есть то, из чего состоит мой день. Порой удаётся встретиться с кем-то из друзей. Ем, когда проголодаюсь. Вечером перестаю переживать о том, что нужно что-то сделать, и ложусь спать.

День 16:
Я скучаю по возможности обнять родных и любимых из Томска. По нашим вечерам с "Сезонами" и по ощущению, что меня здесь любят и ценят. По разговорам, в ходе которых можно взять собесдника за руку, разделить с ним чашку чая или почесать за ушком. По взглядам, жестам, прикосновениям, и возможности увидеть, с каким выражением лица собеседник воспринимает твои слова. Вы мне очень дороги, и я счастлива, что вы есть вообще и в моей жизни в частности.

День 17:
Я Овен. На самом деле я знаю об астрологии чуть менее, чем ничего, но в целом знак зодиака мне подходит. Как и всякое Овно, я упряма, вспыльчива, легко загораюсь новыми идеями, но легко бросаю всё и вся. Моя огненность выражается в килотоннах невыраженной агрессии. Куда эту агрессию девать и как использовать для пользы дела, причём, желательно, моего, я не представляю. Иногда я могу казаться очень спокойным и сдержанным человеком, серой мышкой, но это впечатление весьма обманчиво и вызвано, пожалуй, тем, что я долгое время не считала нужным как-то проявлять себя людям. Чем меньше живёшь при чужих, тем безопасней. Единственно, для Овна у меня маловато энергии, но я надеюсь, что это временно.

День 18:
1. Я не умею краситься, хотя у меня в сумке лежит помада.
2. Я довольно быстро пьянею, но внешне это практически незаметно.
3. Я хочу переехать из Москвы в другой город и, может быть, потом переехать куда-то ещё. Возможно, моё сердце путает туризм с эмиграцией, потому что путешествовать я особо никогда не мечтала, а вот мысль о том, чтоб успеть пожить в разных городах и странах, вызывает у меня прилив энтузиазма.
4. Я парфманьяк. За этот год у меня появилось четыре флакона, одна миниатюрка и немножко пробников. Не больше, потому что у меня мало денег.
5. При этом у меня довольно посредственное обоняние.
6. Последнее время я читаю книги почти только с телефона.
7. Я способна выбирать блокнот четыре часа.
8. Я не всегда знаю, что может меня задеть.
9. Я могу не узнать по мелодии даже любимую песню.
10. В моём прошлом есть несколько вещей, которых я стыжусь.
11. У меня есть чувство, что я, по большому счёту, не меняюсь лет с пяти. По крайней мере, мечты и самоощущение у меня то же, а всё остальное - просто навыки. Многие люди вспоминают события далёкого прошлого так, будто это было не с ними. Но я - всегда я.
12. Хотя у меня тоже есть воспоминания о небольших временных отрезках, которые смазаны и смутны.
13. За свою жизнь я поразительно мало добилась, и от этого мне очень больно.
14. У меня бывают приступы ярости, которые выматывают меня физически, даже если я почти не проявляю эту ярость.
15. У меня серые глаза.
16. Я пила обезболивающее один раз в своей жизни.
17. У меня есть несколько мелких проблем со здоровьем.
18. Я подозреваю, что если их все исправить и заняться, например, йогой, энергии у меня прибавится.
19. Я испытываю слабость к сюжетам о перерождении.
20. Во мне половина еврейской, половина русской крови. Как и в обоих родителях.
21. С 18 лет я думаю о том, что нужно бросить курить сигареты и, возможно, перейти на трубку. Кроме тех полутора лет, что я не курила.
22. Во мне умер маленький гот, и иногда он пытается ожить.
23. Я всё ещё надеюсь на то, что смогу стать лучше.
24. Я верю в чудеса.
25. Я ни разу не ломала кости.
26. Я не умею щёлкать пальцами.
27. Я равнодушна к животным, хоть и считаю многих из них милыми.
28. Я считаю, что люди лучше котиков.
29. Люблю яркие, насыщенные и тёмные оттенки цветов. Лучше, чтоб одновременно.
30. Всю жизнь я будто бы пытаюсь включить себя, и всё - никак.

День 19:
В детском саду был мальчик, с которым мы играли в короля и королеву и мечтали завоевать мир. Кажется, у нас были не очень радужные планы на жизнь землян. Не знаю, воспринимали ли мы это как любовь, но, видимо, как что-то вроде того. А ещё, как-то раз мы должны были сказать, что мы любим не то в детском саду, не то в мире вообще, и товарищ сказал, что любит меня и чмокнул в губы.

День 20:
Не могу сказать, что я прямо в кого-то влюблена, но в то или иное время я была увлечена
- Феликсом Юсуповым (мёртвого русского князя ведь можно считать знаменитостью?) По крайней мере, я с интересом прочитала его мемуары и ходила на выставку Серова только для того, чтоб посмотреть на его портрет. До сих пор не понимаю, что именно я в нём нашла (ну, кроме того, что в юности он пел где-то под видом женщины со сцены, и раскрыли его только по фамильным украшениям, хе-хе), но иногда я начинаю по нему скучать, так, словно мы были когда-то знакомы.
- Патти Смит. Идеальная женщина, похожая на мужчину. И ещё один редкий человек, чьи автобиографические книги я читала. Я почти равнодушна к музыке, которую она делает, мне нравится, но не слишком, но я безумно восхищаюсь её трудолюбием, храбростью и самоотверженностью. И ещё больше меня восхищает тот факт, что всё это - ради искусства.
- Ии... Больше никого и нет. Мне нравятся, например, Энтони Хопкинс в роли Ганнибала Лектера или Роберт Карлайл в роли Румпельштильцхена, но я влюблена именно в роли, а не в образы самих актёров.

День 21:
Если бы у меня были дети, я бы научила (или хотя бы попыталась научить) их:
- полагаться на своё мнение в первую очередь и всё подвергать сомнению;
- ответственности за свои поступки и свою жизнь;
- любить себя.

День 22:
1. Оргия Праведников - Catcher in the rye
2. Leonard Cohen - Everybody Knows
3. Ниенна - Серебряные бубенцы смерти
4. Последнее Испытание - Присяга
5. Hakuna Matata из Короля Льва
6. Юрий Лорес - Музыкант
7. Булат Окуджава - Живописцы
8. Зимовье Зверей - Биль о правах
9. Heilung - Afhomon
10. Кошка Сашка - Северный Ветер

День 23:

Письмо напишу позже и не здесь, запакую в конверт и отправлю по почте. А пока отпишусь по следующему дню.

День 24:
Мне вообще сложно учиться. Я в это могу, но любое обучение представляется мне чем-то сложным. Другое дело, что тут я, возможно, немного искажаю истину, потому что мне кажется, что, если легко - это не совсем "научился". Это скорее "объяснили и я понял". А учиться - это процесс.

Мне было очень сложно научиться читать. Все мои знакомые научились как-то сами, легко, а некоторые - до того, как научились говорить. А я страдала. Меня учила мама по специальным книжкам, буквы путались перед глазами, ничего не получалось, я истерила, плакала, меня отлавливали и усаживали обратно за книжки. Причём если просто читать я научилась всё-таки до школы, то любить чтение начала только в начальной школе и не в первом классе, через книжки с огромными картинками. А моей первой книгой, в которой было много букв, был "Остров сокровищ". Тогда я поняла, что чтение - это отличный способ сказать всему миру "до свиданья". Но, кажется, у меня до сих пор есть некоторые трудности с тем, чтоб сказать ему "привет".

День 25:
Гугл явно меня не радует. Сначала я выбрала слово "воля", и получила парад фотографий Павла Воли, который вдохновить меня особо ни на что не способен. Зачем я загадала слово "куркума" и получила огромное количество всяческой рекламы продуктовых магазинов. Третьей моей попыткой было слово "пунь".

Вот такую поздравительную открыточку я получила. Она меня не вдохновляет ни на что, кроме раздражения. Подобный юмор, придуманный кем-то за отправителя и дурацкие картинки... По идее, это должно быть мило и смешно. Это было бы мило и смешно, если б было придумано и нарисовано моим другом специально для того, чтоб мне это подарить. Но даже в случае всяческих рукодельных открыток я предпочитаю красивое и, в хорошем смысле, пафосное, милому и смешному. У меня, видимо, некоторые проблемы с чувством юмора. Я никогда не смотрю никаких стенд-апов, выступлений комиков и комедий. Ну, комедии, возможно, иногда смотрю. Но не ради чистого "смешно". И я равнодушна к огромному количеству вещей, которые люди считают милыми: мягкие игрушки, фотографии котиков и щенков... Я способна умилиться в реальной жизни, а когда милота сделана под копирку... Нет. Со смешным та же история.

День 26:
Я бы хотела улучшить все области своей жизни. Но начать, видимо, следует со здоровья. Организм, который каждую неделю пытается заболеть, не радует меня от слова "совсем". Сегодня меня опять вырубает, при том, что спала я все девять часов. И горло противно болит. Когда в каждом твоём органе есть какая-то проблема (кариес в зубах, хронический тонзиллит, плавно перетекающий в хронический бронхит, проблемы с психикой, вредная привычка в виде курения, гормональный дисбаланс, плюс подозреваю проблемы с мочеполовой системой), ресурс проседает.
Имеет смысл:
Бросить курить (пока что курю по 10 сигарет в день, с 15го числа перехожу на 7 и снижаю дальше, глядя на самочувствие)
Пойти на йогу
Походить ко врачам, начав с лора и продолжив дантистом и далее по списку.
Главное - не затягивать, как я это люблю. Кажется, ремонт тела - это то, что уже начинает гореть.

День 27:
Хотелось написать "ни в чём". Но, пожалуй, я хороша в написании художественных текстов. Вот только занимаюсь этим я мало и по вдохновению, которое, как известно, приходит в тем, кто творит, не ожидая его. А ещё пишу я очень медленно, тщательно отшлифовывая каждую фразу. И никак особо своё творчество не рекламирую, что влечёт за собой отсутствие фидбека, и порой мне жаль свои вещи от того, что так мало людей их увидит.

В детстве на вопрос "Кем ты хочешь быть?" я ответила, что хочу быть писателем или ювелиром. И, в целом, до сих пор думаю, что быть писателем - хорошая идея. Про стихи я лет до 13ти думала, что все эти рифмованные строчки - не более, чем красивые словесные завитушки. А потом отец почитал мне Цветаеву, и я поняла, что поэтическое слово - это магическое заклинание, способное спасти и разрушить жизнь и исцелить душу. Писать же стихи я начала вовсе не по зову сердца, а после слов школьного психолога о том, что писать стихи мне бы очень подошло. И я написала ей целую тетрадь отвратительных недостиший, про мечи, вампиров, магию... В общем, про всё, что может вдохновлять нелюдимого подростка. Но постепенно мои строчки становились всё более гладкими, а чувства в любом моём творчестве всегда было в избытке - слишком многое я привыкла держать в себе, чтоб оно не вырывалось наружу любым подходящим способом.

В общем, я считаю, что всё есть текст, а потому создавать текст - значит творить миры и преображать себя. Работать над своей речью - значит работать над своим мышлением и личностью в целом.

А ещё я умею быстро ходить, долго дружить, принимать резкие перемены в жизни, наслаждаться одиночеством, критически мыслить, решаться на странные авантюры, варить кофе с пряностями, видеть красоту мира и плести ловушки для снов...

День 28:
А я, пожалуй, не умею смеяться до слёз. Мне нравится хмыкнуть и улыбнуться. Вещи, которые меня смешат:
- бородатые анекдоты из детства про Советский Союз ("Что такое: жужжит, жужжит, а внос не залетает? Советская бесшумная машинка для залетания в нос.")
- шуточки на религиозные темы
- еврейские анекдоты про евреев
- чёрный юмор ("Вам когда-нибудь приходило в голову... копьё?")
- игра слов ("развести костёр на деньги")

День 29:
В этом месяце я хочу:
- работать работу и почувствовать себя в этом комфортно и уверенно
- заполучить себе серебряный анх
- выстроить социальную маску
- свести количество сигарет до 5ти в день
- пойти на йогу
- начать ходить по врачам

День 30:
Мой месяц прошёл довольно ровно. Я нашла работу в магазине, в котором хотела работать. Платят очень мало, но надо же как-то начинать. Кроме того, работой там я закрываю некоторый гештальт. По этому поводу чувствую не радость, а страх накосячить. Части меня кажется, что я убиваю её нахождением среди других людей и необходимостью соответствовать тем или иным требованием. Надеюсь, что пройду сквозь это, как нож сквозь масло, и станет легче, и здесь и где-либо ещё. Это похоже на детский ужас перед школой, только более контролируемый и мой. Пару раз я скатывалась к минимуму ресурса в плане физического самочувствия. Мой организм явно знает, что сон - лучшее лекарство. Пару раз я получила настоящее удовольствие от общения, и это круто. Знать о себе, что качественное общение с прекрасными людьми даёт энергию - полезно.

запись создана: 13.09.2018 в 10:22

---

Мне очень странно это писать. Но. У меня есть колода моей мечты. Таро Давида. И нам с ней нужна практика. Так что если вы вдруг живёте в Москве, и у вас есть вопросы, на которые могут ответить карты, я готова поработать над ответами. Чем и сколько вы заплатите - зависит от вас и от того, как вы оцените ответы. Если дадите обратную связь - будет хорошо.

---

Оказалась перед необходимостью наращивать социальную маску. Пока что думаю, что имеет смысл поработать над жестами и позой (я люблю складывать руки на груди, за спиной, переплетать их во всякие странные фигуры и сутулиться), базовым выражением лица (мордочка должна выражать открытость и эмоциональность, здесь имеет смысл посидеть перед зеркалом), голосом (добавить эмоций) и ритмом речи (исключить паузы). Можно представить себя лисонькой или огненной птицей.
Итого, имеет смысл:
- сделать запись голоса, ужаснуться, проанализировать ужас.
- посидеть перед зеркалом, изучить свою естественную мимику
- оттанцевать желаемую позу и жесты, сохранить их на протяжении дня
- сконструировать желаемый образ, надеть его на себя во время медитации
- отточить мимику перед зеркалом
- отточить речь с диктофоном

Возможно, ещё имеет смысл преодолеть страх общения с незнакомыми людьми (определённые барьеры у меня есть). Но это уже отдельная игра, и я не уверена, что у меня будет на неё время. Варианты:
- постритовать (я могу читать стихи или ходить с шляпой для играющих/поющих людей)
- поприставать к прохожим с предложением рассказать свой сон в обмен на что-то
- распечатать штук 30 открыточек с цитатами и раздать их на улице
- организовать вечер чтения стихов и провести его
- ?

@темы: по склону Фудзи

---

Очень странно плющит. Позавчера легла медитировать - и заснула на три часа. При том, что сплю, в общем, нормально.

Сегодня поехала на День Рожденья к бабушке - весь день рожденья лежала на диванчике и не понимала, не то у меня болит живот, и оттого я всех ненавижу, не то ненавижу всех от плохого самочувствия.

Если я заболею, это будет весьма прискорбно: я только-только нашла работу. Не хочу болеть, мой организм и так норовит развалиться на каждом шагу.

Особенность моей семьи, которая меня бесит - привычка навязывать заботу. Старенькая бабушка, которая беспокоится обо всех и пожилые родители, которые навязывают бабушке свою заботу. Все знают за всех лучше, все готовы пожертвовать своё время и силы, чтоб решить чужие проблемы и нанести пользу. "Мой сын отказывался принимать в 90е мясо от нас даром, поэтому мы продавали ему это мясо, занижая цену и вес." Притащить кучу еды на чужой День Рожденья, если тебе сказали, что еда есть. Утащить обратно ещё больше еды, потому что "я это не съем, и мне это нельзя, я отдам вам с собой". Попереживать друг за друга. Поотбиваться от чужих переживаний. Надавать друг другу бесполезных советов. Такое умилительное моральное насилие. Как в такой обстановке понимать свои желания и учиться их добиваться, когда каждый лучше знает, чего тебе на самом деле хотеть и как к этому идти?

---

Уговорила отца поиграть со мной в "Сезоны". После первой партии он сказал, что не понял, в чём смысл, и зачем выигрывать. Через час заглянул в мою комнату и предложил поиграть ещё.

---

Вот и прошёл сентябрь... Что случилось со мной за это время? Не так мало, но и не так много. Наблюдение за художником во время пленэра, несколько прогулок, с дорогими мне людьми и с почти безразличными. Сон на большом лежбище. Пара рисунков. Боль расставания. Взгляд глаза в глаза. Полёт на самолёте. Любование Москвой. Свадьба подруги, с танцами до полуночи. Ежедневная переписка вк. Хорошо, когда хочется желать кому-то доброго утра каждый день. Хорошо, когда кто-то дарит тебе слова и рисунки. Хитрая схема по добыче удобных туфель. Встреча с дорогими друзьями. Круг на Мабон. Ощущение уходящего времени. Продажа небольшой части хлама. Поиски работы. Начало долгой кампании в ДнД 5.

---

о старости

Лет десять назад моя бабушка посоветовала мне книгу "Цветы для Элджернона". Тогда она ещё выходила на улицу, не плакала каждые пять минут и память у неё была гораздо лучше. В книге рассказывается о том, как учёные нашли средство значительно улучшить работу мозга. Сначала они опробовали свой метод на крысе по имени Элджернон, а затем, когда крыса не только не умерла, но и стала значительно смышлёней - на умственно отсталом человеке. И вот - юноша становится умнее, сначала таким же, как все остальные люди, а потом ему становится с ними скучно, они уже не могут понять то, что понимает он. А затем он видит, как Элджернон стремительно теряет свой интеллект и, кажется, скоро умрёт... И понимает, что то же самое произойдёт и с ним. Так вот: бабушка моя уже не помнит, читала ли она она эту книгу. Вчера она попросила меня порекомендовать ей что-нибудь из её же собственной библиотеки, и я посоветовала ей "Цветы для Элджернона". С формулировкой "Когда-то она тебе уже понравилась."

---

Последние дни только о себе и думаю. О своих чувствах, сердечных связях, переезде и будущем. Никаких миров и строчек. Не знаю, хорошо это или плохо. Если временно и поможет мне что-то со всем этим хорошего сделать, то хорошо. Если навсегда, то не очень. В жизни должно быть место для мыслей о левой хрени.

Прилетела. Героичный Влад проводил меня в какую-то несусветную рань. Мне кажется, в нашей дружбе он делает для меня несимметрично много. Москва встретила меня теплом, солнцем и открытой дверью в подъезд. А ещё они сделали переход там, где я больше десяти лет несанкционированно перебегала дорогу. Победа здравого смысла над нездоровой фигнёй. Хожу осторожно, смотрю внимательно, жду момента, когда захочется плакать от радостной встречи с улицами и домами, заборами, парком, подъездом... Плакать не хочется. Мне хорошо здесь, спокойно и чувствую себя так, будто и не уезжала. Разве что хочу увидеть тех, кто остался в Томске.

У подруги завтра свадьба, а вся моя одежда чорная, как мечта гота. Собираюсь перекрашивать в фиолетовый своё свадебное платье)

---

Если с утра не ужинать, то завтракать организм хочет до зарядки, что не очень меня устраивает. Так что да здравствует плотный ужин перед сном, вопреки всем традиционным представлениям о правильном питании. Если б плотный завтрак был хорошей идеей, то в детстве меня бы не воротило с самой идеи еды по утрам. Внезапно осознала, что зарядка с медитацией после пробуждения таки работают. По крайней мере, без них я чувствую себя гораздо хуже.

Во мне проснулась агрессия, и теперь мне хочется не то объяснить кому-нибудь, что он падаль и ни жизни, ни безболезненной смерти не заслуживает, не то сломать пару костей. Не то менструация, не то всё шло слишком хорошо, а потом пара мелочей сбили настрой, не то просто я давно не злилась, и организм намекает, что яд надо сцеживать. Экологично сцеживать яд я ещё не научилась. Пойду курить и отжиматься, может, полегчает.

@темы: по склону Фудзи

---

В этом августе было много настолок, мало книг (слог у И. Грековой напомнил своей тягучестью и ощущением внутреннего ритма "Дом, в котором), один расклад на любимой колоде, несколько длинных прогулок, немножко словесок, я приняла решение уехать, попробовала "Молочный зуб" (не в восторге) и "Сиротку" (в восторге) Лютанса, полюбила анх, охладела к одной влюблённости и загорелась другой. Это был месяц, богатый на чувства и ощущения. Спасибо ему.

А 1 сентября в Томске резко похолодало, в честь начала осени. Я откопала старый оранжевый свитер и проникаюсь. Строю не-планы на грядущие месяцы.

---

Осталось чуть больше недели до той минуты, когда самолёт привезёт меня в родной город. Хочу провести пару дней, гуляя по городу. Ходить и фотографировать, пусть даже на телефон. Обнимать деревья и гладить стены домов. Сходить, наконец, в новую Третьяковку на постоянную экспозицию. Съездить в Коломенское, вдохнуть медовый запах гниющих яблок. Спуститься на набережную ночью, пить какой-нибудь нечай и смотреть, как река качает отражения фонарей.

Чем больше думаю об отъезде, тем ценнее каждый день здесь.

Настроение последних дней - Сурганова. Давно слушаю её, но только в этом году поняла, насколько она потрясающая. Не прерывай полёт.

---

Удивительно, насколько я невнимательна. Думаю, моя невнимательность - существенный минус к осознанности. Проблемы с ОСами, вероятно, отсюда же. В школе я теряла сменку и физкультурную форму, родители ругались, но я ничего не могла с собой поделать. Года три назад за одну осень потеряла четыре головных убора. Во время разговоров, фильмов и лекций порой выпадаю из реальности, "засыпаю", теряя куски информации. При этом иногда внимание всё таки удаётся включить, и тогда я остаюсь весьма довольна результатами. Казалось бы, я довольно много читаю, медитирую каждый день (пусть и не по часу), играю во всякие интеллектуальные игры... Всё это должно повышать внимательность, но вместо этого я часто словно живу в полудрёме, всё делаю в полсилы... Возможно, это какой-то внутренний защитный механизм, который пытается спасти меня от неудач, мол, не вложился по полной, значит, не считается. Но пока что он спасает меня от жизни и эффективности.

Помню, однако, краткий эпизод, когда замечала больше, чем другие, или, по крайней мере, не меньше. Я тогда делала упражнения из книги "Развитие памяти" и каждый день делала упражнения из неё на внимание. Первое было - медитация: созерцаешь предмет, каждый раз, когда ловишь себя на том, что думаешь о чём-то кроме предмета, вспоминаешь ход мыслей, освобождаешь сознание от всего, кроме предмета. Второе: следить за несколькими потоками информации попеременно, например, читать по абзацу из двух и более книг или слушать по очереди две-три радиостанции, воспринимая смысл. Надо вернуться опять к этим упражнениям и упражнениям на память. Возможно, где-нибудь через неделю отпишусь о результатах.

@темы: по склону Фудзи

---

Названия травяных сборов из "Чайной обители" похожи на названия карт из "Сезонов": "Энергия земли", "Мастер дыхания", "Горная энергия"... Сразу понятно, где тут предмет, а где фамильяр. "Мастер дыхания", вероятно, кристаллизует энергию воздуха со стоимостью в +2. "Горная энергия" эту самую энергию позволяет получить, пожертвовав карту.

---

Такое нежное и хрупкое, будто солнечный зайчик, овеществившийся на минуту. Будто прижаться щекой к ладони. Ценен каждый миг. Листья уже желтеют, скоро осень, и я буду собирать букеты из кленовых листьев, красных и жёлтых. Но и она уйдёт. Время проходит, каждый момент - вечен, нити в узоре судьбы пересекаются не единожды, и мы ещё не раз бросим двадцатку.

Где-то горит в камине огонь, и домик, двух- или трёхэтажный, ждёт нас. Волны бьются о берег. Шелестят деревья в лесу. А горы... Горы просто есть.