Я в осени ищу следы весны
И в ожидании большого перехода
В конверты упаковываю сны,
Чтоб переслать в другое время года.

@темы: стихи, моё творчество

---

Как приятно, надев зимнюю куртку, найти в карманах берет, носовой платок, любимый кошелёк, попрыгунчик, шоколадку и триста рублей))))

---

Похоже, моё предположение верно. Недавно чувствовала скуку и раздражение одновременно, причём такое раздражение, которое легко могло перейти в ярость, если бы были условия для проявления ярости и чуть больше и скуки, и раздражающих вещей. Посмотрим, что будет дальше)

---

Товарищи! В каких делах и занятиях вам помогает гнев, ярость, агрессия и желание уничтожать?
Заранее благодарна за ответы.

---

Song by W. H. Auden

The chimney sweepers
Wash their faces and forget to wash the neck;
The lighthouse keepers
Let the lamps go out and leave the ships to wreck;
The prosperous baker
Leaves the rolls in hundreds in the oven to burn;
The undertaker
Pins a small note on the coffin saying, "Wait till I return,
I've got a date with Love."

And deep-sea divers
Cut their boots off and come bubbling to the top,
And engine-drivers
Bring expresses in the tunnel to a stop;
The village rector
Dashes down the side-aisle half-way through a psalm;
The sanitary inspector
Runs off with the cover of the cesspool on his arm-
To keep his date with Love.

@темы: читательский дневник

---

Внезапно на меня накатила осенняя меланхолия. Такая, знаете, когда хочется отстранится и смотреть на всё свысока, в том числе на себя. Затем она переросла в раздражение. Ибо я сидела, говорила, слушала, и мне было скучно. И тогда я разозлилась. И сказала пару слов, которые, я знала, будут восприняты как нечто ужасное. Я хочу купаться в крови своей матери. И потом мне было, естественно стыдно и грустно, как всегда бывает после приступов ненависти. Я бродила по улицам, и искала, искала что-то...

Я так и не поняла, что это было. И откуда. Рабочая версия: я начинаю злиться, когда мне становится скучно. Когда мне кажется, что мир вокруг меня скучен и как-то неправилен. А моя злость - это нечто необычное. Нечто черезчур. И я хочу разрушить серость и банальность, добавить немного экстрима. Не знаю, правильно или нет, но нужно будет проверить. Или хотя бы попытаться в следующий раз, когда я разозлюсь, записать свою рефлексию. И в следующий. И в следующий. И так, глядишь, что-то да начнёт вырисовываться...

@темы: гнев

---

Смотри. Раскраснелся уже восток.
Ложусь в песок оголённым нервом,
Чтоб из меня вверх пошёл росток,
Осенний ландыш мой самый первый.
Из нервной ткани его листы.
Душа волшебным цветком раскрыта.
Туманы вытянули хвосты,
И море светом зари омыто.
Я солнца жду, так как ждёт земля.
О жизни луч, дай мне сил проснуться!
В машине времени сентября
Смогу в весну жизни своей вернуться.

@темы: стихи, моё творчество

---

После года сидения дома я, наконец, хожу в институт, и кажется, что события происходят с какой-то бешеной скоростью, а каждый день насыщен впечатлениями. Сегодня, например, выходной, а я ездила на первое занятие курсов по сёги, приобрела милую фигурку волчонка, ездила кормить кота к родителям, читала в метро первого ГП в оригинале, а любимый занимался со мной математикой, и всё это так здорово, так хорошо! Теперь бы удержать всё это в своих руках, не утратить, не упустить возможности, уследить за ритмом, справиться, не вылететь из обоймы. А то, вон, варганы пылятся на полке без дела, хотя снились ещё пару дней назад, в планетарий хочу сходить уже неделю как, а на выставку кокэси - вообще целый месяц, да и тетрадки для учёбы не то что не доделаны, а практически не начаты.

И вот так ты смотришь на мир, и всё - нужно, всё - интересно, всё - осмысленно, потому что всё - живое, и камешки под ногами, и пластмассовая фигурка, и каждый атом в моём теле, и понятие производной. Всё - уникально, божественно, бесконечно. И не знаешь, как бы так спасибо сказать, чтоб быть услышанной.

---

- Хм, тебе надоело бухать пиво?
- Тсс! Оно же здесь, оно слышит...

---

После большого перерыва, как минимум, в полтора года, взялась за валяние. Делаю человечка из серии палка-палка-огуречик. Но как смотрят на меня окружающие, когда я сижу и методично тыкаю иглой в человеческую фигурку! За день я слышала как минимум пять шуток на тему кукол вуду. А между тем, я действительно делаю куклу вуду для произведения своей подруги) Это будет одна из вещей, которую найдут герои её романа. Такие дела: история ещё не написана, а я уже делаю для неё фан-хендмейд)

---

Это забавное ощущение, когда ты злишься, отчаиваешься, не знаешь что делать, и это сильнее физической боли, хотя и переходит частично в боль и тошноту на телесном уровне. А потом, оп, и ты понимаешь, что можешь сделать с ситуацией. И тебя как-то отпускает, даже если конкретно сейчас ты делать ничего не собираешься, ибо план предусматривает некоторые жертвы со стороны исполнителя, и прямо сейчас ты не можешь этого себе позволить. Но теперь ты знаешь, что ситуация разрешима. И это - даже не почва под ногами. Это лучше. Это как крылья за спиной, как готовность умереть, как свобода. Спасибо тебе, мир.

---

Вчера первый раз был немецкий. И это было здорово. Куча информации, которую надо запомнить. Новое необычное звучание. Интересная девочка - соседка по парте. И чувство, будто я - ну, не знаю... Живая? Первооткрыватель? Полноценный человек?

---

А на газонах всё ещё цветут одуванчики. Очень маленькие, но всё же. И это так... Пронзительно. Цветение умирающего лета.

---

Неделя отдыха от диеты. Внезапно оказывается, что я как-то незаметно слезла с сахара, и даже съеденный вчера кусок торта был просто неплохой едой, а не О боже, сахар, о да, детка, источник энергии, райская пища! С удовольствием пила какао без сахара. Только кофе без сахара - пока редкостная гадость. Да и вообще, диетическая пища, оказывается, ничем не хуже обычной.

В общем, я так ждала эйфории, которая наступит, когда можно будет есть всё и мои вкусовые рецепторы будут испытывать по тысяче оргазмов за день, а эйфория не наступила. Увы. Обезжиренный творог вкуснее плова с бараниной. А грейпфрут может запросто посоревноваться со всеми известными мне тортиками.

---

Диета подходит к концу, и я этому очень рада, хотя немножко боюсь растолстеть после её окончания. В понедельник было минус пять кило, то есть, 63 кг. Ещё три килограмма до максимального комфортного веса и семь - до минимального. Думаю пожить неделю нормально, а потом ещё неделю посидеть на кисломолочных продуктах с подсчётом калорий.

Начался учебный год, и, хотя собственно учёбы ещё не было, шквал новых впечатлений накрывает меня с головой. Ещё бы, после года сидения дома с походами на курсы, йогу и комфортного общения с друзьями. Внезапно записалась на немецкий, который не знаю от слова совсем. Первое занятие будет в понедельник, и я пока штудирую правила чтения. От всех этих слов тянет чем-то настоящим, как от деревянных вещей, скорлупы грецкого ореха, персиковых косточек, гранита и запаха канифоли. Надеюсь на то, что найду при РГГУ курсы японского, но, в принципе, готова искать платные курсы где-нибудь ещё. Надеюсь, я справлюсь.

---

диалог

- Дома ты пьёшь много пива.
- Не много. Я пью столько, сколько влезает...

---

Дочитала "Персики для месье кюре" Харрис. Хорошая книга про толерантность, про умение видеть в людях - людей, невзирая на национальность, религию и стиль жизни, про умение прощать и меняться к лучшему, переполненная неведомыми мне запахами и названиями марокканской еды.

---

В ночь на 20 августа на 96 году жизни умер Б. К. С. Айенгар.

Хорошо, что он был.

---

Отсидела вот на этой диете неделю, впереди ещё три. Причём отсидела, кажется, неправильно: во-первых, в меня тупо не влезает 2 литра воды без сахара в день, как нужно (попробую использовать подсластители), во вторых, я и распорядок дня - вещи практически несовместимые, и я пропустила уже несколько приёмов пищи, не говоря уже о том, что, например, сейчас уже два часа дня, а я только-только завтракаю. Так что, может быть, и не принесёт никакой пользы эта штука, но я всё равно намерена продолжать.

Но, вообще, всё довольно просто, голода нет, а если вы не законченный раздолбай, как я, для которого есть три раза в день - это уже проблема, то всё вообще прекрасно. Сбросила ли я вес, понятия не имею, так как весов не имею тоже.

Печаль: урезая себя в еде, отказываешься от ряда социальных взаимодействий по типу "давай попьём чаю", "хочешь блинчик?", "а я тут вам ужин приготовила" и "давай зайдём в кафешку", не говоря уже про вкусную еду.

Печаль: вчера забыла пообедать перед выходом на прогулку и через некоторое время почувствовала себя по-настоящему голодной. А вокруг, как назло, теснились всяческие кафешки, ларьки с едой и ярмарки с вареньем и мёдом, аппетитные запахи окружали меня... Закончилось всё тем, что, когда мой спутник купил себе мороженное, я его основательно понюхала, и мне как-то сразу полегчало. А потом он ел бургер, и я пыталась вообразить, что разделяю с ним вкус этого бургера. И у меня получилось довольно качественно, так что я практически успокоилась.

Вообще, пару лет назад, я бы осмеяла себя за то, что сижу на какой-то дурацкой диете, вычитанной на каком-то дурацком сайте, и вообще, тело, мол, не стоит того. Но сейчас я поняла, что моё тело - лапочка и солнышко, оно позволяет мне заниматься йогой, и вообще храм души. Не то скатилась на более материальный план, не то повзрослела, не то стала немножко мудрее, но что-то во мне явно поменялось.

---

Уже четверг, и я поняла, что, незаметно для себя, кашлять перестала уже несколько дней как) Вероятно, это был всё же знак)