[Айвиенн]

Утащу у  ..дождь вот такую ерунду

Первые десять дней

День 1:
1.новая книжка любимого писателя
2.момент, когда я что-то сделала и довольна результатом
3.продуктивное общение с любимыми друзьями
4.гулять до боли в мышцах
5.красота, разбивающая сердце
6.момент после тренировки, когда трясутся руки и подгибаются ноги, и есть ощущение, что ты не только выжил, но и сделал больше, чем, как считал раньше, мог. Последний раз было аж несколько лет назад.
7.поединок в той или иной форме (хоть на шахматной доске)
8.хороший секс
9.перемены в картине мира
10.чудеса

День 2:
Как-то раз одна девочка в раздевалке (мне было за 20, ей - за 10), сказала мне, что у меня глаза поэта. А у неё самой были глаза поэта. И сказала она это так... В общем, помнить я об этом действительно буду долго.

День 3:
Нет ничего хуже чем понимать, что что-то прекрасное в твоей жизни разрушилось по твоей же вине.
Нет ничего хуже чем подчиняться из страха. И вообще делать что-либо из страха.
Нет ничего хуже выученной беспомощности.

День 4:
Меня вдохновляет человек, умеющий в долгие разговоры за полночь и в подъёмы после них по утрам. Человек, способный творить песни и зарабатывать деньги. Человек, встретивший любимую женщину, подаривший ей сына и делающий с ней вместе музыку и художественные тексты. Человек, умеющий чувствовать и умеющий действовать, помнящий о чудесах этого мира, общительный и активный. Человек, срывающий порой планы, склонный к зависимостям и зачастую не умеющий видеть истину за красивым образом. Живой, горящий, страдающий и радующийся.

Есть ещё многие, но я, пожалуй, напишу о них в другой раз. Мне очень повезло, что я их встретила на своём пути.

День 5:
Существующих или не существующих мест? Пусть будет своя собственная башенка, дом друзей в Томске, Вильнюс, замок из моего неприснившегося сна и любое место с открытым
порталом в иные миры.

День 6:
Самый простой способ завоевать моё сердце - это быть офигенным и быть со мной в контакте, чтоб я могла эту офигенность оценить. Чтоб казаться мне офигенным, нужно заниматься творчеством в том или ином его виде (внезапно, но харизма в стиле пиздабол-затейник порой тоже воспринимается как вариант творчества), иметь ОБВМ (или вести себя так, чтоб я этот ОБВМ могла додумать), быть собой.
Ещё один способ: приятно пахнуть, соблазнить меня, быть неплохим любовником.
Ещё: говорить либо писать так, чтоб от ритма вашей речи мне делалось хорошо. Скорее всего, в такой речи должно присутствовать большое количество метафор, но при этом она должна быть стройна и логична.
Ещё: поймите меня. Продемонстрируйте мне это.
И, финальный способ: быть избранным рандомайзером моей хаотичной души.

День 7:
Сурганова - Воздух
Окуджава - Живописцы
Роза Парацельса - Родные
Хелависа - Немного Огня
Хелависа - Как ветра осенние
Запрещённые барабанщики - Котовский
Leonard Kohen - Steer Your Way
Leonard Kohen - Hallelujah
Leonard Kohen - You Want It Darker
Leonard Kohen - Everybody Knows

День 8:
Я буду банальна, но я всё время борюсь с собой. С собственными слабостями и страхами. Получается не очень, возможно, потому что в детстве я была слишком занята отстаиванием своей территории и прочей войной за независимость. На данный момент я борюсь с ленью, рассеянностью и желанием откусить матери голову/повеситься просто чтоб насолить ей. Дело в том, что пару недель назад я вернулась в отчий дом, и где-то неделю не испытывала никакого гнева по отношению к этой женщине, сложные отношения с которой являются проклятием всей моей жизни. Но затем она опять стала пытаться сделать меня что-то сделать, а затем я, движимая, видимо, тягой к саморазрушению, обратилась к ней за помощью. И все эти "Зачем ты идёшь гулять? А хочешь, не уходи", повторённое по 10 раз. Господи, насколько нужно не уважать собеседника и себя, чтоб пихать другому в голову своё мнение с настойчивостью насильника. И, главное, она даже не осознаёт, что она на тебя давит. У неё условный рефлекс - повторять одно и то же разными словами, пока собеседник с ней не согласиться. Сказала ей, что было бы неплохо выучиться на ювелира, так она несколько часов ходила за мной с речами про низкую зарплату и опасность для зрения. Я не могу разговаривать с ней как с человеком, потому что пока твой аргумент дойдёт до неё, пройдёт от получаса до бесконечности. И за это время она успеет вывести меня из себя. Я ловлю себя на том, что пытаюсь навязать ей комплекс вины. Возможно, это оттого, что она ни разу передо мной искренне не извинилась. Она готова на словах корректировать своё поведение, чтоб я жила вместе с ней. Я ору на неё, оскорбляю, а ей будто всё равно, она хочет решать мои проблемы так, как она хочет, из самых, мать её, лучших побуждений, не понимая, насколько мы разные. Как-то раз я спросила её: "Ты меня любишь?", а она ответила: "Ну, я за тебя отвечаю." Я, кажется её идея-фикс. А она моя, пожалуй. Возможно, мне стоит последовать своему совету и желать матушке добра по 15 минут в день, и тогда она перестанет меня бесить. Или хотя бы во мне перестанет вспыхивать пожар, когда я об этом думаю. Потому что, боги, сколько можно тратить нервы на эту пожилую добрую толстую женщину, до безумия боящуюся всего, но готовую целыми днями помогать всяческим ближним?
В целом, техника безопасности здесь такая:
- не просить о помощи
- не рассказывать о своих проблемах
- не выглядеть слабой
- не ввязываться в длительный диалог
- сохранять доброжелательное отношение
- помнить, что она ведёт себя так, потому что не умеет по-другому
- не пытаться научить её вести себя по-другому (плавали, знаем)
- не воспринимать её, как полноценного человека, способного отвечать за свои слова

Полагаю, эта моя проблема с конкретными отношения выставляет меня в далеко не лучшем свете. Что ж, ладно.


И да, кажется, моё неумение реагировать на такие сигналы собственного организма как боль, это от матушкиного воспитания. Если на твои жалобы о том, что тебе натирает шерстяной воротник, отвечают в духе, что, мол, терпи, зато он тёплый, если все твои желания воспринимаются как незначительные, то в какой-то момент ты будешь носить обувь, которая натирает тебе до крови, без малейшей мысли о том, что что-то не так, и кровавые полосы на ногах - это неправильно. Зато у них узор красивый. А если пожалуюсь - ещё заставят носить что-нибудь, что выбрали сами. И вообще просить о помощи чревато разговорами, которые мучительней лечения зубов без анестезии. Так что проще потерпеть и притвориться, что тебя нет.

День 9:
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться. (С)

День 10:
Трудности сильнее меня, ничто не может помочь) В целом, я просто беру трудности и справляюсь с ними, если хватает ресурса. А если не хватает, бросаю всё и сворачиваючь в клубок. Ресурс мне помогают наработать такие вещи, как достаточный сон, комфортная среда вокруг меня, общение с интересными и важными мне людьми, медитация, любая иная потоковая деятельность, время на то, чтоб выдохнуть и побыть в тишине.

Вторые десять дней

День 11:
Моя "Если бы" история? Это история моего авторства или история обо мне?

Мне часто говорили, что я упрямая и жёсткая, что нужно быть мягче и прислушиваться к людям. Но все мои истории подобного рода начинаются так: "если бы я была твёрже и не слушала бы родителей/психолога/подругу, всё могло бы быть иначе..." Ещё есть несколько "Если бы я не была такой трусихой..."

День 12:
Во-первых, мне очень повезло с рождением. Я родилась во вполне благополучной семье, в Москве, со здоровым телом, в весьма неплохую эпоху, когда никто не заставляет тебя выполнять огромное количество странных ритуалов, а человеческая жизнь считается ценностью. И интернет. Интернет - благо.

Во-вторых, мне повезло с друзьями. У них получается гореть разными штуками, они сложные, интересные, красивые и готовы поддержать в случае необходимости. Смотрю на них и вдохновляюсь.

Год назад мне повезло быстро и почти безболезненно найти соседа с квартирой, причём я тогда мечтала именно о таком соседе и именно о такой квартире.

А как-то раз мне повезло найти на ярмарке кольцо. Точно такое же кольцо мне когда-то подарила бабушка, я, не снимая, носила его несколько лет, а потом подарила своей тогдашней возлюбленной. Мы с ней расстались, подаренное мной кольцо она выбросила, а я нет-нет, да жалела об этом колечке. Если бы девушка не выбрасывала кольцо, я бы знала, что оно есть хотя бы у неё, а так... И вот, спустя несколько лет я вижу на ярмарке такое же кольцо, модель из середины 20го века, только на размер больше, на ярмарке вполне современных украшений. Невероятное везение. Конечно, я его взяла.

Ещё в школе мне повезло вытащить единственный из 8ми билетов, который я знала, на экзамене. Правда, с третьего раза, но учительница подумала (или сделала вид), что со второго. А подруга на том же экзамене вытащила свой счастливый билет (со знаниями у неё была такая же ситуация) с первого раза. Когда расчитываешь на крах, а получаешь неплохой результат, это обычно запоминается.

День 13:
С нетерпением жду золотой осени и боюсь, что в этом году её может не быть. Хочу собирать осенние букеты из красных и жёлтых кленовых листьев. Хочу бродить по паркам и согревать зрение тёплыми красками, а тело - одеждой и горячими напитками. Хочу всю эту атмосферу яблочных пирогов, тыкв, которые приятней на глаз, чем на вкус, шерстяных вещей и прочей атрибутики. Почему бы и нет?

А осенью - носить янтарь и сердолик,
Духи с пачули, шерстяные платья
И гладить пальцами страницы старых книг,
И кутаться, как в плед, в кольцо объятий.
Каштаны собирать - и всем друзьям дарить,
Сушить листву краснеющим закатом,
Чтоб прошлого связующая нить
Легла на шею шарфом чудесатым.
И в банках запасать душевное тепло,
Чтоб до весны на обогрев хватило.
Когда всё лишнее уж ветром унесло,
Следить за трансформациями силы.

День 14:
Рано или поздно я устану пересматривать все фильмы. Но пока что я бы пересмотрела "Семейку Аддамс", "Шоколад", фильмы и сериал про Ганнибала Лектера, фильмы Хаяо Миядзаки, "Тайну аббатства Келлс" и "Рок-волну".

День 15:
Последнее время я просыпаюсь раньше будильника - на час, если меня поднимает тревога или минуты на три. Терпеть не могу, когда меня кто-то будит, даже если это просто мелодия. В реальность въезжаю не с первой попытки, рывками, лезу за телефоном - посмотреть, что написали родные, почитать ленту и проснуться хотя бы разумом, пока тело притворяется умирающим. Чищу зубы, курю, виню себя за это, выполняю утренние практики, ем, последнее время - довольно плотно. Вспоминаю, что нужно сделать. Делаю или прокрастинирую. Делаю или прокрастинирую - это, в общем и есть то, из чего состоит мой день. Порой удаётся встретиться с кем-то из друзей. Ем, когда проголодаюсь. Вечером перестаю переживать о том, что нужно что-то сделать, и ложусь спать.

День 16:
Я скучаю по возможности обнять родных и любимых из Томска. По нашим вечерам с "Сезонами" и по ощущению, что меня здесь любят и ценят. По разговорам, в ходе которых можно взять собесдника за руку, разделить с ним чашку чая или почесать за ушком. По взглядам, жестам, прикосновениям, и возможности увидеть, с каким выражением лица собеседник воспринимает твои слова. Вы мне очень дороги, и я счастлива, что вы есть вообще и в моей жизни в частности.

День 17:
Я Овен. На самом деле я знаю об астрологии чуть менее, чем ничего, но в целом знак зодиака мне подходит. Как и всякое Овно, я упряма, вспыльчива, легко загораюсь новыми идеями, но легко бросаю всё и вся. Моя огненность выражается в килотоннах невыраженной агрессии. Куда эту агрессию девать и как использовать для пользы дела, причём, желательно, моего, я не представляю. Иногда я могу казаться очень спокойным и сдержанным человеком, серой мышкой, но это впечатление весьма обманчиво и вызвано, пожалуй, тем, что я долгое время не считала нужным как-то проявлять себя людям. Чем меньше живёшь при чужих, тем безопасней. Единственно, для Овна у меня маловато энергии, но я надеюсь, что это временно.

День 18:
1. Я не умею краситься, хотя у меня в сумке лежит помада.
2. Я довольно быстро пьянею, но внешне это практически незаметно.
3. Я хочу переехать из Москвы в другой город и, может быть, потом переехать куда-то ещё. Возможно, моё сердце путает туризм с эмиграцией, потому что путешествовать я особо никогда не мечтала, а вот мысль о том, чтоб успеть пожить в разных городах и странах, вызывает у меня прилив энтузиазма.
4. Я парфманьяк. За этот год у меня появилось четыре флакона, одна миниатюрка и немножко пробников. Не больше, потому что у меня мало денег.
5. При этом у меня довольно посредственное обоняние.
6. Последнее время я читаю книги почти только с телефона.
7. Я способна выбирать блокнот четыре часа.
8. Я не всегда знаю, что может меня задеть.
9. Я могу не узнать по мелодии даже любимую песню.
10. В моём прошлом есть несколько вещей, которых я стыжусь.
11. У меня есть чувство, что я, по большому счёту, не меняюсь лет с пяти. По крайней мере, мечты и самоощущение у меня то же, а всё остальное - просто навыки. Многие люди вспоминают события далёкого прошлого так, будто это было не с ними. Но я - всегда я.
12. Хотя у меня тоже есть воспоминания о небольших временных отрезках, которые смазаны и смутны.
13. За свою жизнь я поразительно мало добилась, и от этого мне очень больно.
14. У меня бывают приступы ярости, которые выматывают меня физически, даже если я почти не проявляю эту ярость.
15. У меня серые глаза.
16. Я пила обезболивающее один раз в своей жизни.
17. У меня есть несколько мелких проблем со здоровьем.
18. Я подозреваю, что если их все исправить и заняться, например, йогой, энергии у меня прибавится.
19. Я испытываю слабость к сюжетам о перерождении.
20. Во мне половина еврейской, половина русской крови. Как и в обоих родителях.
21. С 18 лет я думаю о том, что нужно бросить курить сигареты и, возможно, перейти на трубку. Кроме тех полутора лет, что я не курила.
22. Во мне умер маленький гот, и иногда он пытается ожить.
23. Я всё ещё надеюсь на то, что смогу стать лучше.
24. Я верю в чудеса.
25. Я ни разу не ломала кости.
26. Я не умею щёлкать пальцами.
27. Я равнодушна к животным, хоть и считаю многих из них милыми.
28. Я считаю, что люди лучше котиков.
29. Люблю яркие, насыщенные и тёмные оттенки цветов. Лучше, чтоб одновременно.
30. Всю жизнь я будто бы пытаюсь включить себя, и всё - никак.

День 19:
В детском саду был мальчик, с которым мы играли в короля и королеву и мечтали завоевать мир. Кажется, у нас были не очень радужные планы на жизнь землян. Не знаю, воспринимали ли мы это как любовь, но, видимо, как что-то вроде того. А ещё, как-то раз мы должны были сказать, что мы любим не то в детском саду, не то в мире вообще, и товарищ сказал, что любит меня и чмокнул в губы.

День 20:
Не могу сказать, что я прямо в кого-то влюблена, но в то или иное время я была увлечена
- Феликсом Юсуповым (мёртвого русского князя ведь можно считать знаменитостью?) По крайней мере, я с интересом прочитала его мемуары и ходила на выставку Серова только для того, чтоб посмотреть на его портрет. До сих пор не понимаю, что именно я в нём нашла (ну, кроме того, что в юности он пел где-то под видом женщины со сцены, и раскрыли его только по фамильным украшениям, хе-хе), но иногда я начинаю по нему скучать, так, словно мы были когда-то знакомы.
- Патти Смит. Идеальная женщина, похожая на мужчину. И ещё один редкий человек, чьи автобиографические книги я читала. Я почти равнодушна к музыке, которую она делает, мне нравится, но не слишком, но я безумно восхищаюсь её трудолюбием, храбростью и самоотверженностью. И ещё больше меня восхищает тот факт, что всё это - ради искусства.
- Ии... Больше никого и нет. Мне нравятся, например, Энтони Хопкинс в роли Ганнибала Лектера или Роберт Карлайл в роли Румпельштильцхена, но я влюблена именно в роли, а не в образы самих актёров.

День 21:
Если бы у меня были дети, я бы научила (или хотя бы попыталась научить) их:
- полагаться на своё мнение в первую очередь и всё подвергать сомнению;
- ответственности за свои поступки и свою жизнь;
- любить себя.

День 22:
1. Оргия Праведников - Catcher in the rye
2. Leonard Cohen - Everybody Knows
3. Ниенна - Серебряные бубенцы смерти
4. Последнее Испытание - Присяга
5. Hakuna Matata из Короля Льва
6. Юрий Лорес - Музыкант
7. Булат Окуджава - Живописцы
8. Зимовье Зверей - Биль о правах
9. Heilung - Afhomon
10. Кошка Сашка - Северный Ветер

День 23:

Письмо напишу позже и не здесь, запакую в конверт и отправлю по почте. А пока отпишусь по следующему дню.

День 24:
Мне вообще сложно учиться. Я в это могу, но любое обучение представляется мне чем-то сложным. Другое дело, что тут я, возможно, немного искажаю истину, потому что мне кажется, что, если легко - это не совсем "научился". Это скорее "объяснили и я понял". А учиться - это процесс.

Мне было очень сложно научиться читать. Все мои знакомые научились как-то сами, легко, а некоторые - до того, как научились говорить. А я страдала. Меня учила мама по специальным книжкам, буквы путались перед глазами, ничего не получалось, я истерила, плакала, меня отлавливали и усаживали обратно за книжки. Причём если просто читать я научилась всё-таки до школы, то любить чтение начала только в начальной школе и не в первом классе, через книжки с огромными картинками. А моей первой книгой, в которой было много букв, был "Остров сокровищ". Тогда я поняла, что чтение - это отличный способ сказать всему миру "до свиданья". Но, кажется, у меня до сих пор есть некоторые трудности с тем, чтоб сказать ему "привет".

День 25:
Гугл явно меня не радует. Сначала я выбрала слово "воля", и получила парад фотографий Павла Воли, который вдохновить меня особо ни на что не способен. Зачем я загадала слово "куркума" и получила огромное количество всяческой рекламы продуктовых магазинов. Третьей моей попыткой было слово "пунь".

Вот такую поздравительную открыточку я получила. Она меня не вдохновляет ни на что, кроме раздражения. Подобный юмор, придуманный кем-то за отправителя и дурацкие картинки... По идее, это должно быть мило и смешно. Это было бы мило и смешно, если б было придумано и нарисовано моим другом специально для того, чтоб мне это подарить. Но даже в случае всяческих рукодельных открыток я предпочитаю красивое и, в хорошем смысле, пафосное, милому и смешному. У меня, видимо, некоторые проблемы с чувством юмора. Я никогда не смотрю никаких стенд-апов, выступлений комиков и комедий. Ну, комедии, возможно, иногда смотрю. Но не ради чистого "смешно". И я равнодушна к огромному количеству вещей, которые люди считают милыми: мягкие игрушки, фотографии котиков и щенков... Я способна умилиться в реальной жизни, а когда милота сделана под копирку... Нет. Со смешным та же история.

День 26:
Я бы хотела улучшить все области своей жизни. Но начать, видимо, следует со здоровья. Организм, который каждую неделю пытается заболеть, не радует меня от слова "совсем". Сегодня меня опять вырубает, при том, что спала я все девять часов. И горло противно болит. Когда в каждом твоём органе есть какая-то проблема (кариес в зубах, хронический тонзиллит, плавно перетекающий в хронический бронхит, проблемы с психикой, вредная привычка в виде курения, гормональный дисбаланс, плюс подозреваю проблемы с мочеполовой системой), ресурс проседает.
Имеет смысл:
Бросить курить (пока что курю по 10 сигарет в день, с 15го числа перехожу на 7 и снижаю дальше, глядя на самочувствие)
Пойти на йогу
Походить ко врачам, начав с лора и продолжив дантистом и далее по списку.
Главное - не затягивать, как я это люблю. Кажется, ремонт тела - это то, что уже начинает гореть.

День 27:
Хотелось написать "ни в чём". Но, пожалуй, я хороша в написании художественных текстов. Вот только занимаюсь этим я мало и по вдохновению, которое, как известно, приходит в тем, кто творит, не ожидая его. А ещё пишу я очень медленно, тщательно отшлифовывая каждую фразу. И никак особо своё творчество не рекламирую, что влечёт за собой отсутствие фидбека, и порой мне жаль свои вещи от того, что так мало людей их увидит.

В детстве на вопрос "Кем ты хочешь быть?" я ответила, что хочу быть писателем или ювелиром. И, в целом, до сих пор думаю, что быть писателем - хорошая идея. Про стихи я лет до 13ти думала, что все эти рифмованные строчки - не более, чем красивые словесные завитушки. А потом отец почитал мне Цветаеву, и я поняла, что поэтическое слово - это магическое заклинание, способное спасти и разрушить жизнь и исцелить душу. Писать же стихи я начала вовсе не по зову сердца, а после слов школьного психолога о том, что писать стихи мне бы очень подошло. И я написала ей целую тетрадь отвратительных недостиший, про мечи, вампиров, магию... В общем, про всё, что может вдохновлять нелюдимого подростка. Но постепенно мои строчки становились всё более гладкими, а чувства в любом моём творчестве всегда было в избытке - слишком многое я привыкла держать в себе, чтоб оно не вырывалось наружу любым подходящим способом.

В общем, я считаю, что всё есть текст, а потому создавать текст - значит творить миры и преображать себя. Работать над своей речью - значит работать над своим мышлением и личностью в целом.

А ещё я умею быстро ходить, долго дружить, принимать резкие перемены в жизни, наслаждаться одиночеством, критически мыслить, решаться на странные авантюры, варить кофе с пряностями, видеть красоту мира и плести ловушки для снов...

День 28:
А я, пожалуй, не умею смеяться до слёз. Мне нравится хмыкнуть и улыбнуться. Вещи, которые меня смешат:
- бородатые анекдоты из детства про Советский Союз ("Что такое: жужжит, жужжит, а внос не залетает? Советская бесшумная машинка для залетания в нос.")
- шуточки на религиозные темы
- еврейские анекдоты про евреев
- чёрный юмор ("Вам когда-нибудь приходило в голову... копьё?")
- игра слов ("развести костёр на деньги")

День 29:
В этом месяце я хочу:
- работать работу и почувствовать себя в этом комфортно и уверенно
- заполучить себе серебряный анх
- выстроить социальную маску
- свести количество сигарет до 5ти в день
- пойти на йогу
- начать ходить по врачам

День 30:
Мой месяц прошёл довольно ровно. Я нашла работу в магазине, в котором хотела работать. Платят очень мало, но надо же как-то начинать. Кроме того, работой там я закрываю некоторый гештальт. По этому поводу чувствую не радость, а страх накосячить. Части меня кажется, что я убиваю её нахождением среди других людей и необходимостью соответствовать тем или иным требованием. Надеюсь, что пройду сквозь это, как нож сквозь масло, и станет легче, и здесь и где-либо ещё. Это похоже на детский ужас перед школой, только более контролируемый и мой. Пару раз я скатывалась к минимуму ресурса в плане физического самочувствия. Мой организм явно знает, что сон - лучшее лекарство. Пару раз я получила настоящее удовольствие от общения, и это круто. Знать о себе, что качественное общение с прекрасными людьми даёт энергию - полезно.

запись создана: 13.09.2018 в 10:22

Comments

[Gidraria]

утаскиваю к себе