Мне кажется, есть очень много иронии в том, что символом нетленности и вечного возвращения считалось существо, катящее перед собой огромный, по сравнению с ним, шар из говна. Вот такое вот восходящее солнце.

---

И каждый раз, когда я оказываюсь чуть тупее, чем надо, меня охватывает ярость. Хочется рычать, крушить мебель, сбивать кулаки об стены. И чтобы не взорваться изнутри, не зайтись слезами в истерике, я замедляюсь и выдыхаю, в тот момент, когда нужно думать над задачей. В итоге опять туплю, в итоге злюсь ещё больше, и непонятно, как разорвать этот круг. Я слишком привыкла считать себя не глупее других, и, кажется, никогда не смогу принять тот факт, что хоть что-то мне не по зубам. И, в общем, не уверена, что это плохо. Так от чего я впадаю в ярость? От того, что оказываюсь в какие-то моменты медленнее других? Ну так я всегда знала, что торможу. Торможу, выпадаю из реальности, не умею организовать себя. Умею написать сочинение на коленке, но не умею написать его не торопясь, аккуратным почерком и без помарок. Или я вдруг решила усомниться в себе? Тоже странно. Я слишком верю во всех, в каждого человека в мире, чтобы вдруг исключить себя из сонма всемогущих существ, которые, по моему мнению, и составляют человечество. И, тщорт, откуда эта безумная, бесконечная ярость, когда хочется убивать, выкалывать глаза и сдирать кожу заживо, не так важно, с кого, с себя или с окружающих? В такие моменты мне кажется, что мне нужно было идти в вооружённые силы или становиться киллером, но уже поздно - я а)слишком взрослая и хилая для начала подобного рода карьеры, б)верю в ценность человеческой жизни. Может быть, моё мировоззрение блокирует моё истинное призвание, и я всегда буду несчастной? Было бы забавно, но, надеюсь, что нет. Пусть у меня хватит сил и времени разобраться во всём этом и стать счастливой, пожалуйста.

Интересно, насколько можно приравнять агрессию к садомазохизму? Как они соотносятся между собой7

---

Очень хочется встретить Самайн с компанией, чтобы люди, круг, алкоголь и оргия с зашедшими на огонёк мёртвыми. Но у меня а)нет людей, б)нет места. Кроме того, 31 я, скорее всего, буду слушать про кафедру цитологии и генетики. Сегодня была на их ген-клубе, ничего не поняла, и это вдохновляет. "Если вы хотите что-то понять, читайте непонятные книги. Если вы открыли книгу, и в ней всё понятно - она плохая, выкиньте её."

---

Жизнь - боль, это я говорю вам как мазохист.

---

Недавно зашла в общагу, смотрю - буфет появился, думаю, хорошо, надо будет зайти, цены посмотреть, поднимаюсь на этаж, вижу - на дверях надписи стёрты, а сами двери в другую сторону поставлены. Странно как-то, зачем это они? А на этаже вижу, что номерки с дверей сняты и замочные скважины другие поставлены. Тут-то я и поняла, что просто зашла в соседнее общежитие случайно. Даже рисунки на стенах в холле одинаковые.

@темы: лытдыбр

---

Когда умные, вроде бы, люди начинают всерьёз рассуждать о том, правильно или не правильно выглядят окружающие, меня охватывает недоумение.

---

Идея думать о душе, потому что только она - вечна, а всё остальное - нет, отдаёт трусостью и скупердяйством. Пусть цветок через день увянет, от этого он не становится менее красив.

---

Вот и наступил последний день этого лета, в котором я так и не успела искупаться, зато целых три раза ела мороженное, и все три - на прошлой неделе. Помимо поедания мороженного за прошедшие три месяца я успела сдать ЕГЭ по русскому, истории и английскому, развестись, раздать на Арбате 12 ловушек для снов в обмен на обещание прислать мне описание пойманного сна, завести группу вконтакте, посидеть в кресле на набережной Москвы-реки, искренне наслаждаясь жизнью, получить в подарок волшебную серебряную бусину, пообнимать дорогих мне людей, съездить в Питер, поцеловать в губы древнюю статую, вернуться в Москву автостопом, раздарить половину своих колец, обзавестись аж тремя флаконами Orto Parisi, нарисовать пару рисунков, написать несколько стихотворений, поступить в ВУЗ по результатам ЕГЭ по биологии, математике и русскому, переехать в другой город, выкурить несколько пачек сигарет, пережить синдром отмены от никотина, познакомиться с несколькими интересными людьми, вдохновить человека на написание песенного текста, завершить квест длинною в год.

А сейчас сижу и умиляюсь на ветку ивы за окном, потому что она ужасно похожа на зверька с огромными ушами. Ветер шевелит листья, зверь прядает ушами, вода в кране подозрительно похожа на тёплую. Гармония.

@темы: осколки воспоминаний

---

"Кажется, я разлюбила молочный шоколад", - подумала я и тут же слопала целую плитку. Тёмный шоколад похож на джаз, на танго, на одинокие вечера с томиком стихов и коньяком, в общем, на секс и смерть. Молочный шоколад похож на рай, с поющими ангелами и цветущей сиренью, но, несмотря на это, сложно не есть его, если он рядом. Пожалуй, больше не буду: удовольствия немного, а соблазн большой.

---

Где-то в подсознании стремительно проносятся мысли, иногда рифмованные. Так быстро, что я едва успеваю их заметить, запомнить - не успеваю совсем. И всё, что было сознательным, стремительной рыбкой ныряет в подсознание и забывается, забывается. Кажется, если не буду записывать, никогда не узнаю о себе ничего интересного, превращусь в бездумную амёбу, скучную и неинтересную самой себе. Впрочем, последнее время интерес к себе и так под вопросом. Но ещё более последнее время на вопрос этот я отвечаю положительно.

Узнала, что конец и страх по-французски - женского рода, и этот факт, почему-то, способствует моей симпатии к этому самому роду. А счастье - bonheur, хороший час, получается, ни минутой дольше, тот самый случай, когда ответ на вопрос о мимолётности или постоянстве счастья вшит в саму ткань языка.

@темы: учусь учиться

---

Кто сломал кнопку на чайнике и починил кнопку на чайнике, тот я. Кто потратил час своей жизни на то, чтоб отковырять панельку на ручке электрочайника, тот тоже я.

@темы: лытдыбр

---

Осень, кажется, продолжается. Чувствую острое одиночество, и это то чувство, по которому я так долго скучала. Оно заставляет чаще писать на дайри, и это, пожалуй, хорошо. Интересно, можно ли использовать одиночество как вдохновение для творчества, и, если да, даёт ли оно больше вдохновения, чем общение. Наверное, качественное общение даёт больше, но где же его взять? Что я могу дать Другому такого, что он сможет разделить со мной и дать мне ответ, меняющий что-то во мне?

Сегодня мой браслет вдруг расстегнулся, все бусины посыпались на тротуар, и я потратила минут 20, высматривая их между плиток. Нашла, слава богам, все, но чувствую себя тревожно. Что-то, что казалось мне вполне надёжным, вдруг рухнуло. Самое странное, что ничего не сломалось, и застёжка до сих пор выглядит вполне солидно. Но, если раз подвело, может подвести опять? А мне дорога каждая бусина, я подвешиваю на них ценные воспоминания и иногда использую как чётки. Если бы всё это произошло в книжке, то я бы, несомненно, всё-таки упустила одну из бусин, но думала бы, что всё нормально, что нашла их все. Я бы просто забыла о каком-то событии, и про бусину, которая с этим событием ассоциируется, забыла бы тоже. Что-то ушло бы из мира, заметая следы, в том числе и следы воспоминаний.

@темы: размышления, лытдыбр

---

Почему-то мне кажется, что, если я встречу вдруг свой идеал, идеал посмотрит на меня, как на говорящую плесень. Любить снисходительных людей выгоднее. Но когда это мы руководствовались выгодой в вопросах любви?

Да, это была пятиминутка болезненной самооценки.

---

Ощущаю себя говорящей и, чисто теоретически, мыслящей плесенью. Чем-то органическим, грязным и, формально, живым. Не могу не думать о том, как работают мои сальные железы, как отслаиваются верхние слои эпителия, как выпадают волосы... Не человек, а просто фабрика по производству отходов. Целыми днями сижу на кровати и читаю. Не то, что собираюсь читать, конечно, но и не развлекательное фэнтези, как раньше. Возможно, дело в том, что я просто уже забыла, где берут хорошее развлекательное фэнтези. Недавно вот потратила часов пять своей жизни на чтение фанфиков по ГП, и, возможно, потратила бы ещё, но годные фанфики закончились. Захотела выйти прогуляться - вышла в осень, дошла до парка, посмотрела на Томь, замёрзла и пошла и обратно. Листья уже желтеют, от лета осталось всего десять деньков, и почему-то это меня очень радует. Жду не дождусь учёбы и осмысленных ограничений. Последние пару дней я не очень нравлюсь себе, ни в зеркале, ни по поведению. За последний месяц я выкурила три пачки сигарет и опять словила зависимость. Придётся избавляться. Всю последнюю неделю не делаю зарядку и ощущаю, как отвращение к себе покрывает меня вместе с салом, которое выделяют мои железы. Стихи не дописываются. Иногда думаю о том, чтобы начать писать порно, но, как только я начинаю, включается фантазия и начинает показывать кино про мои кинки, и я смотрю его, вместо того, чтобы печатать. Надо бы как-то синхронизировать этот процесс.

Вернулась домой, долго пыталась открыть дверь (у меня всегда сложности с ключами, особенно поначалу), прикрепила к ключу брелок с галактикоглазым человечком, чтобы хранил его. Человечек растерянно посмотрел на меня, мол, и что я тут делаю, но дверь открылась, халва всем звёздам в галактике его глаза.

@темы: лытдыбр

---

Мне здесь снятся хорошие сны, и в каждом я влюблена в кого-то. Просыпаюсь - и тут же начинаю скучать. Хоть бы кто из этих замечательных людей приснился мне несколько раз... Сегодня снилось, что я уже учусь в институте, и один из профессоров невзначай ляпнул какую-то ерунду в присутствии другого. И я понимаю как-то, по взгляду, что теперь этот другой собирается убить первого. И иду домой к потенциальному убийце, и уговариваю его пощадить своего коллегу. И мы сидим, пьём чай, разговариваем, за окном бушует какая-то невероятная, прекрасная гроза, я пытаюсь фотографировать разноцветные, раскрывающиеся подобно цветку молнии. И есть какое-то восхитительное чувство того, что мы с ним говорим на одном языке. А потом этот профессор (я, видимо, начитавшись Гарри Поттера, называю его сэр) говорит что-то про то, что, мол, этот глупец, его коллега, зря думает, что может безнаказанно творить всякую ерунду. И улыбается так безумно, глаза блестят... И в этот момент я крепко обнимаю его, так его ненависть отзывается во мне, и почему-то я не могу ей не умиляться. И думаю, что, если не смогу отговорить собеседника, придётся, наверное, умереть самой, потому что вот - из-за недостатка моего красноречия умрёт человек, и я просто не смогу с этим жить. И мне при этом спокойно и хорошо бесконечно. А потом он почему-то начинает спрашивать меня про моё отношение к алкоголю, и, в ответ на мою непределённую реплику, спрашивает: "А как с дозировками?" И я начинаю рассказывать, сколько мне нужно для первой стадии опьянения, сколько - для второй, и думаю, к чему бы он это, и от мыслей этих просыпаюсь. Просыпаюсь - и пытаюсь себе допредставлять сон, но через пару часов фантазия и способность к визуализации иссякают, вместе с сонливостью. И сейчас я тоскую и мечтаю увидеть, чем же там закончится дело.

---

Безумно раздражали мухи, жужжали, садились прямо на меня, покушались на мою еду. Тараканы по сравнению с ними - тихие, застенчивые милашки. Повесила липкую ленту, и на следующий же день они куда-то исчезли. Но вот что странно - к ленте приклеилась всего одна муха. Куда делись остальные? Чудеса какие-то...

@темы: лытдыбр

---

Когда я ленюсь что-то делать, одно у меня связывается с другим, и дела накапливаются, как снежный ком. То есть, если мне лень помыть голову, то лень и пол вымыть, потому что мытьё головы - приоритетнее. Какая уборка, когда голова не вымыта? Не хочется подчищать хвост по одному предмету - лень работать и с другими. Какая психология, если у тебя с немецким завал? Сначала, мол, убери завал, а потом разбирайся там, где пока не горит. Но, так как разбирать завал лень - со временем гореть начинает везде. Как бы так эту лишнюю связь уничтожить? Забавно то, что выглядит оно как слишком прочная расстановка приоритетов (либо в этом порядке, либо никак), но реально с расстановкой приоритетов у меня беда, кажется, только теперь что-то начинает выправляться.

---

Встретила вчера в коридоре мужчину, на вид лет за 70. В костюме, остроносых туфлях и белой фуражке. Сказал, что поступает в университет на журналистику и заселяется в общежитие теперь. Здорово, да)

---

Как, как срисовать Ганнибала с фотографии, если ты криворукий неудачник и не умеееешь? Боль, боль и печаль. Аыуа

@темы: Hannibal

---

Первый урожай этого года таков для меня: я разведена и живу сейчас в Томске. Хороший урожай, я считаю.

Всем доброго урожая и благословенного Ламмаса! Пусть труды этого года принесут отличные результаты, и пусть приятные чудеса этих дней случаются именно с вами, а неприятные - обходят стороной.