[Айвиенн]

И каждый раз, когда я оказываюсь чуть тупее, чем надо, меня охватывает ярость. Хочется рычать, крушить мебель, сбивать кулаки об стены. И чтобы не взорваться изнутри, не зайтись слезами в истерике, я замедляюсь и выдыхаю, в тот момент, когда нужно думать над задачей. В итоге опять туплю, в итоге злюсь ещё больше, и непонятно, как разорвать этот круг. Я слишком привыкла считать себя не глупее других, и, кажется, никогда не смогу принять тот факт, что хоть что-то мне не по зубам. И, в общем, не уверена, что это плохо. Так от чего я впадаю в ярость? От того, что оказываюсь в какие-то моменты медленнее других? Ну так я всегда знала, что торможу. Торможу, выпадаю из реальности, не умею организовать себя. Умею написать сочинение на коленке, но не умею написать его не торопясь, аккуратным почерком и без помарок. Или я вдруг решила усомниться в себе? Тоже странно. Я слишком верю во всех, в каждого человека в мире, чтобы вдруг исключить себя из сонма всемогущих существ, которые, по моему мнению, и составляют человечество. И, тщорт, откуда эта безумная, бесконечная ярость, когда хочется убивать, выкалывать глаза и сдирать кожу заживо, не так важно, с кого, с себя или с окружающих? В такие моменты мне кажется, что мне нужно было идти в вооружённые силы или становиться киллером, но уже поздно - я а)слишком взрослая и хилая для начала подобного рода карьеры, б)верю в ценность человеческой жизни. Может быть, моё мировоззрение блокирует моё истинное призвание, и я всегда буду несчастной? Было бы забавно, но, надеюсь, что нет. Пусть у меня хватит сил и времени разобраться во всём этом и стать счастливой, пожалуйста.

Интересно, насколько можно приравнять агрессию к садомазохизму? Как они соотносятся между собой7