Меня выгнали из общаги. Сижу в хостеле. В хостеле уютно и хорошо, но нужно что-то делать, искать дом и куда-то бежать. А я хочу смотреть аниме и уруру, чем, в общем, на данный момент и занимаюсь.

Лето почти прошло, и я хочу выразить ему благодарность за все те счастливые и несчастливые мгновения, которые оно мне подарило, сбывшиеся и несбывшиеся возможности. Возможности - это всегда хорошо, потому что они дарят чувство свободы, даже если этими возможностями не удаётся воспользоваться. Чувство свободы важнее всей пользы мира. Спасибо за приезд родителей в июне, за мои истерики, через которые мне, кажется, всё таки удалось что-то выплакать, за облака боярышниц и умопомрачительное, невероятное цветение всего, за обретение нового друга, за прекрасных преподавателей на практике, за найденные коноплю и синеголовник, за одну удачную медитацию, за то, что знаю, какой хочу быть, за то, что мне, кажется, удалось понять, что же со мной не так, хоть решение проблемы и пришлось отложить на увесистое такое потом, и за все мои неудачи спасибо тоже - возможность отвечать за свои поступки невероятно ценна, за друзей, которые прекрасны и обнимательны невероятно (Дарбис, жаль, что не удалось с тобой встретится, но ты всё равно котик моей души, и зимой я всё-таки постараюсь тебя поймать), за огни над Москва-рекой, за бусинки на барахолке, за то, за рассказы и ракушки от Ф, за то, что с резкой и уверенной М. так легко, не смотря на то, что мы не общались так долго, а с С. и В. - так тепло, вдохновляюще и интересно, за подаренную мне МтГ колоду, за внезапный "Мост над океаном" в букинистическом, за то, что удалось спасти вещи (Фее ещё раз глубокий поклон), и за то, что я есть, вот прямо сейчас, прыгаю пальчиками по клавишам, сонно моргаю и думаю, написать ли мне сказку, почитать зоологию или посмотреть ещё серию. А что мне ещё остаётся, кроме благодарности?

@темы: лытдыбр

---

взываю к дайри-магии

0

Вопрос: Всё образуется?

1. Обязательно!		14	(100%)
Всего:		14

---

кратко о каникулах

Москва прекрасная, уютная, яркая и родная, мой район - лучший из всех районов. Дракончик всё ещё нарисован пылью на одной из дверей в подъезде. Нескучный сад уже не похож на Эгладор, фонари светят даже в оврагах, и мне, с одной стороны, грустно от того, что всё уже не так, как было, и бревна нашего, которое на самом деле вовсе даже дерево, уже нет, с другой стороны, садовник, которого они наняли (или как его называть?), делает своё дело великолепно, белые гортензии вечером хороши, а люди, гуляющие там, даже лучше гортензий, хоть и кажется, что это невозможно. Ходят, бегают, катаются на роликах, занимаются йогой, танцами, целуются, сидят на арке моста, славные такие, и так от этого невозможно хорошо, что делается, с одной стороны, стыдно, что ты не воплощаешь все свои идеалы в жизнь, с другой стороны, хочется их воплощать, с третьей стороны, благодарность за то, что ты можешь жить под одним небом с такими красивыми людьми, переполняет сердце, с четвёртой стороны подступает благодарность за наличие у себя рук, ног и идеалов. Такой вот у меня организовался рай на земле, прямо под боком, и теперь радости в этом месте больше, чем на Арбате, который раньше был для меня сердцем города, а теперь вот - уже не совсем.

На стене у меня теперь ловец снов с трофеями из практики - пёрышком, подаренным другом, и синеголовником (я влюбилась в это растение). В телефоне - сообщения от товарища (и это бесконечно ценно и радостно, даже если сообщение - ссылка на какой-нибудь мем). Перешла с очков на линзы, смотрю на мир свежим взглядом (но уже привыкла, на самом деле). На когтях - криво нанесённый лак, на одной руке чёрный, на другой - белый. На запястьях - горьковато-вкрадчивый Hannibal Анны Зворыкиной, и мне любопытно, как он изменит звучание, когда мы с ним улетим в Томск. Здешние друзья любимы и обнимательны, и, боже, я буду безумно скучать по этим людям. Уже скучаю. Научилась за последние годы.

Впереди - пол программы по зоологии и вся программа за семестр по математике, хвосты с летней сессии тяжеленной скалой давят на сердце, и если в первой половине сентября я всё не сдам, то эта глупая мышца, кажется, не выдержит. И я вместе с ней.

@темы: лытдыбр, учусь учиться, Hannibal

---

Приехала с практики. Получила навык пользования определителем и понимание, что мне необходимы определители лучше, чем те, с которыми проходили практику мы. Кроме того, я
1. Убедилась, что месяц без интернета - это не сложно.
2. Посмотрела "Фантастических тварей".
3. Сидела у костра.
4. Занималась физрой.
5. Смотрела на закат.
6. Поднимала скил рисования о флору и фауну. Пока - так себе.
7. Собирала и ела малину, костянику, смородину, ежевику и костянику, пусть и меньше, чем хотелось.
8. Прошла по ночному лесу.
9. Гуляла с одной язвой по берегу реки, чему весьма рада.
10. Внезапно встретила Фею, была много раз обнимаема ею и получила в дар руну.
11. Так же внезапно наткнулась на Э. Г., жаль, что поговорить не удалось.

@темы: лытдыбр, учусь учиться

---

Рабовладельческий инстинкт у муравьёв - модификация материнского инстинкта. Кажется, это многое объясняет

---

Мой любимый вкус сейчас Martini Rosato, горечь полыни и сладость жизни. Безумно хочу Hannibal Анны Зворыкиной с его голодными нотами артемизии, попробовать абсент и найти ещё что-нибудь горько-сладкое, чтоб было хорошо тосковать и предаваться декаденским настроениям. Читаю про Бродского, и строчки горчат на языке.

@темы: читательский дневник, лытдыбр

---

Поняла, что последнее время предпочитаю читать Бродского, а не Цветаеву потому, что Бродский не покончил с собой. Вот такая причина.

@темы: читательский дневник, размышления

---

Куда не ткнись, получается, что свет и любовь - единственное спасение от ада внутри. Но как быть, если ты вообще не про это, а про что - выразить не можешь? Можно ли принимать свет за лекарство, а не за смысл жизни, вот в чём вопрос.

@темы: размышления

---

Не знаю, что со мной не так, если никакой страшной-ужасной чернухи я в "Песни Льда и Пламени" не вижу. А вижу интересный мир с настоящей магией, несколько харизматичных персонажей и хитро закрученную интригу. А вот у Аберкромби действительно чернуха. Не потому что кровь-кишки-война, а потому что он пишет о том, как у людей не получается стать лучше. И благих намерениях, которые. И за эту чернуху я его и люблю нежной любовью мазохиста. Потому что так описывать суть моего внутреннего ада - это нужно уметь.

@темы: читательский дневник, размышления

---

начало сказки под катом

Ключ от лета

Ключ я нашла на подоконнике в подъезде. Сделанный из какого-то дешёвого сплава под латунь, он блестел под солнцем, словно золотой, среди кусочков отлетевшей белой масляной краски. Я уже видела такие (может быть, даже точно такие же) ключики среди прочей фурнитуры в магазинах для рукоделия. Скучающие домохозяйки, мнящие себя творческими личностями, цепляют к таким подвескам несколько бусин, называют гордым словом «колье», и продают подружкам за пару сотен. Сама была такой. Я задержалась на несколько секунд на лестнице, раздумывая, не присвоить ли находку. С детства люблю симпатичные безделушки и подбираю на улицах всякую всячину: перья, стекляшки, гайки… Когда-то у меня была немаленькая коллекция, но в 18 лет я решила, что нужно двигаться к минимализму, и закопала все свои сокровища в разных концах города, лелея мысль о том, что какие-нибудь дети найдут мои клады и получат море удовольствия. Я ещё раз взглянула на ключ. Все эти завитушки, выемки и выступы, украшавшие его, притягивали взгляд. Было что-то такое в этой штамповке, что делало её уникальной. Я улыбнулась оксюморону, покрутила ключ в руках и со вздохом положила обратно: он висел на цепочке, а это значило, что кто-то явно носил его на шее, и, возможно, будет искать своё имущество. Кроме того, я старалась не иметь лишних вещей: призрак минимализма сидел в моей голове назойливым Супер-Эго. Так что я отколупнула от подоконника ещё один кусочек краски и побежала к метро.

Меня ждала работа, назойливые и не очень, покупатели, выходные на даче у друзей, снова работа, уборка в нашем магазине, приступ отвратительной боли в животе, обморок, скорая, диагноз «пиелонефрит», две недели в больнице, и вот, наконец, я дома.

Впереди — ещё две недели больничного, ощущение слабости в теле и свободы в сердце.

В подъезде — тот самый ключ, призывно блеснувший мне в тот самый момент, как я вошла в подъезд.

Ни темнота за окном, ни разбитая лампочка по эту сторону окна не помешали ему сверкать, словно подзывая меня. С учётом того, что у нас в подъезде ни горшки с цветами, ни пепельницы обычно не задерживались дольше дня, тот факт, что ключ пролежал на одном месте больше недели, можно было счесть за чудо.

Я и сочла.

Радостно схватила добычу, вошла в свою квартиру, кинула рюкзачок с небольшим набором вещей в коридоре, подвесила обновку на шею, посмотрелась в зеркало, заварила чёрный чай, бросила туда пару розовых бутонов, сняла ключ с шеи и положила на стол — любоваться. Кстати, может быть, я и не права была, решив поначалу, что это обычная подвеска в виде ключа. Может быть, какой-нибудь шкаф, ящик стола или шкатулку можно было бы им открыть… Я вдохнула запах розы и чая, такой приятный и уютный после больничных запахов и зажмурилась, думая о том, как попал ко мне этот ключик, и кто мог держать его в руках раньше.

В голове вдруг возникла картинка — худенькая девушка с блёклыми голубыми волосами и короткой стрижкой, одета вся в чёрное, как мои неформальные друзья из юности, вертикальные зрачки (линзы?) и, кажется, острые кончики ушей выглядывают из под волос. Вокруг — прохладный сумрак леса, солнечные лучи пронизывают кроны деревьев, заставляя листву светиться. Пальцы с ногтями, остриженными острым уголком и выкрашенные под цвет волос, вертят подвеску — тот самый ключик. Ритмично поют птицы. Пахнет сырой землёй, пылью и, почему-то, вишней. Вдруг солнечный лучик отразился от подвески в руках девушки — прямо мне в глаз — и я вернулась в реальность.

Получается, и я была в собственном видении? И что это вообще было? Так ярко для простой фантазии... Неужели я заснула сидя?

Я задумчиво покрутила к руках ключ, повторяя жест девушки из видения, отхлебнула чай, бросила взгляд на дату на виджете в телефоне — 1 июня, и вдруг рассмеялась — просто от того, что могу, и вокруг нет никого, кто бы посмотрел на меня странно, и торжественно сказала, обращаясь к своей сегодняшней находке (как хорошо, что я живу одна, и никто не слышал, как я разговариваю с вещью!): «Назначаю тебя ключом от лета!» Под тёплым светом электрической лампочки он, кажется, заблестел ещё ярче.

Тогда я представила себе очертания двери, нарисованные в воздухе чёткими чёрными линями, и протянула руку, вставляя настоящий ключ в воображаемую замочную скважину. Щёлкнул замок — кто-то из моего подъёзда вернулся к себе домой, дверь со скрипом открылась, и я подалась вперёд, вдыхая запахи леса, сказки, росы на траве, ладана, розы в моём чае и, почему-то, вишни.

@темы: сказки

---

На прошлой неделе я сдала многострадальный проект по семиотике, настолько же плохо, насколько могла это сделать ещё в прошлом семестре, но ЭГ была, кажется, довольна, так и не пошла на физкультуру, прогуляла английский, лабу по химии и написала все возможные тесты не самым лучшим образом. Зато обнаружилось, что прошла отборочный тур какой-то там олимпиады по английскому, но это было вполне ожидаемо. Помимо этого я нашла соученика для японского, и теперь повторяю всё с самого начала - потому что уже успела всё забыть. Ещё у меня получилось вполне пристойно срисовать человечью лапку с натуры - аж целых два раза. Кроме того, в моём мире есть весна, дневник сновидений и планочка по утрам.

@темы: лытдыбр, учусь учиться

---

Была рада, когда ехала домой, была рада, когда вернулась в Томск. Он не поддерживает меня на тех слоях, на которых поддерживает Москва, но и не давит. Возможно, это потому, что я пока не общаюсь с ним по-настоящему (хотя один раз за этот семестр мне, кажется, удалось дотронуться до одного из его сердец). Моя успеваемость в этом семестре летит ко всем чертям, но у меня есть немножко сегодня и завтра, чтоб исправить это. А ещё у меня появился человек, с которым можно смотреть вместе Ганнибала, играть в шахматы, обсуждать сны и творчество друг друга, творить и ходить до универа пешком. И это ценно.

На прошлой неделе я успела: пропустить первую пару в этом семестре, зарегистрироваться на форумной ролёвке (впервые! за грёбанные! десять! лет!), так и не сходить на физру, решить сбежать с каратэ, т. к. два месяца болезни и ничегонеделания в плане физической активности заставляют меня понимать, что тренировка дастся мне более чем непросто, начать ходить к универу пешком, встретиться с одним драгоценным котиком, завести себе названного сына в комплекте с названной женой (не удалось мне убежать от этих игр в семью, а ведь лет 8 удавалось вполне успешно), узнать о том, что он отчисляется из универа, побывать на его прощальной вечеринке, на которой наша группа выполнила квест "выпить с ирландцем", поставленный нами в тот самый момент, когда он начал ходить к нам на английский.

@темы: лытдыбр

---

Кто умудрился опять заболеть ангиной - тот я. Тем не менее, мне хорошо здесь - в каком-то смысле. Камни, дом, деревья - кажется, всё говорит со мной, всё знает меня, и всё - машина времени, отправляющая меня в те времена, когда я дышала этим воздухом, ходила по этой земле, испытывала те же эмоции. Мне хочется фотографировать: вид из окна, просвет арки в нашем доме, следы пыли на соседних дверях, трещины в штукатурке. Хочется с диктофоном выжидать момента, когда стены начнут петь. Москва удовлетворяет мою потребность в общении больше, чем Томск. Тем не менее, общения с людьми здесь у меня тоже больше. Радость обнимать любимых бесконечна.

В связи с болезнью чувствую свою уязвимость - как так, моё тело подводит меня в самый неподходящий момент. За что, почему? Чувствую себя преданной - не то телом, не то миром. Тем не менее, когда становится плохо, ощущаю, что желание улучшаться покидает меня. Наоборот - хочется лечь и умереть. Когда думаю, как будут горевать мои родители, чёрное ликование посещает меня. Впрочем, всё это - странные фантомы, не имеющие полной власти надо мной. В чём их причина - вот что интереснее.

---

Итак, температура спала до вполне приемлемых показателей, зачётка моя, как пишут мне почти через 2900 км (о, эти расстояния! как представлю, так вздрогну), в деканате, вполне можно подводить итоги семестра.

зачёты сданы,
история био. исследований в ТГУ - 5 (автомат)
история России - 5 (автомат)
низшие растения - 5 (автомат)
химия - 4
на каратэ почти ничему не научилась, месяц проболела.
на синтезаторе не занималась.
устала.

В общем, оценки не самые плохие, но никакой повышенной стипендии, а значит, придётся просить родителей о помощи. Кроме того, по дороге я пережила какое-то неимоверное количество стресса. И всё - из-за неорганизованности и прокрастинации. Так что в следующем семестре не прогуливаю (я, впрочем, и в этом прогуливала не то, чтобы очень много), завожу тетради по всем предметам (а вот беспорядок в записях причинил мне существенные неудобства), делаю домашнее задание в тот же день, что его и задают (не уверена, что смогу освоить этот уровень самоорганизации, но нужно хотя бы попытаться, осознание того, что у меня есть долги по предметам, вызывает у меня странную смесь вины и страха, которая отнимает силы чуть ли не на физическом уровне). Кроме того, знаний из этого семестра я вынесла в несколько раз меньше, чем могла бы. Если так будет продолжаться и дальше, никакого образования я не получу, только корочку. Вывод - быть честной, с собой и другими, не списывать задания, в которых вижу хоть какой-то смысл, делать задания, даже если их не проверяют.

Задача на эти каникулы:
- подтянуть химию
- повторить зоологию беспозвоночных
- сделать себе тетрадочки
- доделать проект по семиотике
- прочитать книжку на английском
- заниматься Дуолингво
- ввести в обычай слушать по одному ролику в день на английском
- выучить нотную грамоту
- пролечить горло
- пролечить зубы
- отлично отдохнуть
- решить вопрос с отдельным жильём
- определиться с планами и настроем на следующий семестр

@темы: учусь учиться

---

Внезапное открытие: когда жизнь становится настолько отвратительной, что хочется сдохнуть, смерть тоже вдруг утрачивает всю свою опасную привлекательность. Все эти образы клыкастых девочек-мальчиков, раздирающих тебя на части, весь азарт погони и прочие няшные образы, которые не стоит воплощать в жизнь, больше не заставляют твоё сердце замирать от предвкушения. Никакого смешения либидо с мортидо, когда на либидо нет ресурсов. Это я постфактум, если что. Так что будем делать жизнь привлекательной, а то как же мы без очарования смерти? Нет, во мне точно умер маленький гот.

---

В честь ангины посмотрела подряд 3 сезона "Острых козырьков", а затем наткнулась на интервью сценариста, где тот говорит, что его родственники были причастны к участию в банде. Вот так вот - человек узнаёт, что его предки отрезали уши и убивали людей (ну или способствовали) и воспринимает это как сказку. А потом снимает сериал по мотивам. Очень необычная для меня эмоциональная реакция. А сериал отличный. (Впрочем, любовь к фильмам с тоннами насилия внутри тоже заслуживает внимания.)

---

Тот момент, когда спрашиваешь: "А не сдохнуть ли мне?", а гадание по Фраю отвечает "Желающих посмотреть на мёртвое тело всегда хватает." Потому что нефиг всякую ерунду спрашивать.

@темы: лытдыбр

---

Про итоги года: я очень устала, а это значит, что год был хорошим. Приняла важное решение, уехала в другой город, побывала в Питере, заимела новую бусину на браслете. Заделалась студентом-биологом, продолбала значительную часть первого семестра. Следующий год нужно сделать лучше.

---

Список книг 2017

1.

Ольга Онойко, Море вероятностей

Изумительная вещь, как и почти всё у неё. Филигранно прописанный мир. Великолепные персонажи, харизматичные, как в аниме, но при этом в рамках вселенной они смотрятся естественно. Практически каждый абзац доставляет радость и причиняет удовольствие.
2. Ольга Онойко, Люди весны

@темы: читательский дневник, списки

---

А здесь будет список книг от 21.02.2016

1. Джо Аберкромби. Первый закон.

Строго говоря, это не одна, а целых три книжки, но воспринимаются они как одна, которая, к тому же, не оставляет ощущения завершённости. Это и не удивительно, с учётом того, что у автора, кажется, есть некоторое количество книг про тот же мир с теми же персонажами. Это, кажется, первое в моей жизни эпическое фэнтези с плохим концом. Написано мастерски и безумно увлекательно, персонажи - живые и настоящие, всем им сочувствуешь, и от того ещё больнее. Трилогия сделана из трупов, войн, манипуляций, плохих поступков людей, которые могли бы стать лучше, но не стали, любовных романов, которые так и не сложились, политики и прочего дерьма чуть более, чем полностью. Тут должно быть заключение, но я, если честно, в растерянности.

СПОЙЛЕР

С одной стороны, интересно для разнообразия историю о том, как жестокий чёрный маг управляет миром и возводит королей на трон так, что никто об этом не знает (более того, читатель не сразу понимает, что какой он на самом деле мерзавец), а люди, вместо того, чтобы становиться лучше, совершают множество ошибок. Переживший пытки сам начинает пытать людей. Терпящий манипуляции - манипулировать. Убийца, старающийся исправиться и стать лучше, в пылу битвы убивает друзей... С другой стороны, вся книга - непрерывная цепь разочарований, и я не уверена, что это хорошо.
2. А. В. Шубин, Анархия - мать порядка. Между красными и белыми.
3. Фил Хайн, Магия Хаоса: Теория и практика

4. Г. Л. Олди, Побег на рывок. Книга 1. Клинки Ойкумены.

Олди хороши всегда, и мир Ойкумены мне скорее нравится, чем нет. Неожиданные сравнения и встречи со знакомыми героями радуют. Но пока что эта книга не заставила меня рыдать, хохотать от счастья за героев или понимать что-то новое про себя и мир. Впрочем, оно довольно занимательно. Посмотрим, что будет в следующей книге.
5. Анна Зворыкина, От гвоздики до сандала.
6. Г. Л. Олди, Побег на рывок. Книга 2. Призраки Ойкумены.

7. Мартин Селингер, Как научиться оптимизму

Эдакий психологический научпоп. Много разных интересных экспериментов, много про то, чем бывает полезен оптимизм и зачем нужен пессимизм, совсем чуть-чуть про то, как, собственно, научиться оптимизму. Из этой книги я узнала, что такое приобретённая беспомощность, что люди в депрессии лучше понимают, контролируют ли они ситуацию, но при этом оказываются менее успешны и более подвержены разнообразным заболеваниям (насколько я поняла, все данные собирались в США), что американцы склонны выбирать более оптимистичных президентов, а спортсмены в Восточном Берлине были пессимистичней, но успешней, чем их колллеги по другую сторону Стены (что странно, так как в остальном книга наполнена примерами того, как более успешные являются одновременно и более оптимистичными). Что женщины более подвержены депрессиям, чем мужчины, причём домохозяйки более подвержены депрессиям, чем работающие дамы. Маленькие девочки при этом оптимистичней мальчиков. В общем, годная книжка.

7. Кристина Джонс, Волшебный пирог.
8. Сара Э. Аллен, Садовые чары.

Несколько разочарована. Хотела почитать о волшебстве, а прочитала в итоге скучнейшие любовные романы, сюжет которых сводится к "В начале у героинь всё не очень, но затем, благодаря старинным колдовским кулинарным рецептам их предков, всё становится хорошо и они находят свою любовь." "Садовые чары" написаны ещё более-менее неплохо, и герои выглядят если не живыми, то хотя-бы объёмными, "Волшебный пирог" - книга со скучнейшим предсказуемым сюжетом и картонными персонажами. Как бы автор ни пыталась показать, что они разные, рассуждают они все одинаково, причём в той манере, которая не вызывает у меня симпатии. Зато бонус: в обеих книгах есть рецептики. Я так и представляю, как человек думал "О, у меня есть волшебные рецепты. Как бы интересно о них рассказать? Напишу-ка я книжку про то, как они меняют всё к лучшему.
9. Г. Л. Олди, Побег на рывок, Книга 3. Ангелы Ойкумены.
10. Ирвин Ялом, Мамочка и смысл жизни.
11. Фэнни Флэгг, Рождество и красный кардинал.
12. К. Веригин, Благоуханность. Воспоминания парфюмера.
13. Мэри Стюарт, Терновая обитель.
14. Ася Казанцева, Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости.
15. Поппи Брайт, Потерянные души.

Хм, кажется, я что-то забыла, ну да ладно.

16. А. Секацкий, Странствия постороннего
17. Г. Гессе, Нарцисс и Гольдмунд
18. Т. Хафф, Цена крови
19. Макс Фрай, Я иду искать
20. Г. Гессе, Сиддхартха
21. Г. Гессе, Гертруда
22. Дж. Даррел, Моя семья и другие звери
23. Конрад Лоренц, Кольцо царя Соломона
24. Иосиф Бродский, Шествие
25. Михаил Анчаров, Теория невероятности
26. Гитин Фунакоси, Каратэ-до - мой способ жизни
27. Морис Дрюон, Железный король
28. Морис Дрюон, Узница Шато-Гайара
29. Морис Дрюон, Яд и корона
30. Морис Дрюон, Негоже лилиям прясть
31. Мария Елифёрова, Двойной бренди, я сегодня гуляю

Что ж я так мало читаю-то, а? Пусть этот список будет мне укором.

запись создана: 21.02.2016 в 01:41

@темы: читательский дневник, списки