"Серые пустоши жизни" Иара Эльтерруса ужасны чуть более, чем псевдоним автора. Картонно прописанный мир, в котором непонятно, ни как он выглядит, ни как на самом деле устроен, кроме того, что у местных жестокие идиотские обычаи. Может быть, где-то в конце персонажи должны раскрыться, но пока они выглядят... Э... Никак. Единственный персонаж с чувством юмора, притом с плохим чувством юмора, - это самый мощный в мире артефакт. Я заподозрила что-то ещё в самом начале, когда ОЯШ неудачник внезапно оказался избранным. Но зачем-то потратила на книгу ещё час. Всё. Прекращаю грызть кактус.

Ах да. На где-то 20% всей книги нет ни одного красивого описания, ни одного красивого абзаца. Автор. Просто. Пишет.

@темы: читательский дневник

---

Разрываюсь между любовью к свободе и желанием увидеть свой путь, смысл, бога, воплощёнными в знаке. Зайти в храм - и знать, что это мой храм. Повесить на стену крест, пентаграмму, кракозябру, семигранную гайку - и знать, что символ моего смысла и моего пути. Решение, конечно, очевидно: создать свой храм внутри себя, но истории о магических орденах и религиозных общинах всё ещё продолжают тревожить ум. И, как ни странно, сюда же - истории про всякие гильдии убийц и шпионов. Про закрытые общества, наделяющие своих членов знанием, которое делает их значительно сильнее, довольно тоталитарные по сути своей. Миры моего детства были таковы: закрытый от мира монастырь магов и такое же закрытое племя воинов. Такая жизнь: родился, и сразу понятно, чем ты будешь заниматься, в чём твой смысл. Чудовищно. Почему я не увидела тогда всей чудовищности такого общества? Тоска по смыслу, по чувству принадлежности - от безумного страха принадлежать реальному, неидеальному обществу, от борьбы с чужими, навязываемыми смыслами. И возраст такой подходящий, ранний подростковый. И я не думала о том, что придумываю тоталитарные общества, потому что и правила их, и смыслы были подходящими мне, идеальными, мной же созданными.

@темы: размышления

---

обрывок из черновиков

Чайной чашкой черпал из колодца души печали.
Умывался в тоске и слова заедал сердцем.
Небеса надо мною на сто голосов молчали.
Я мечтал согреть, но уже не мечтал согреться.

@темы: стихи, моё творчество

---

Жизни я боюсь явно больше, чем смерти, и это прискорбно.

---

Хочется что-то написать, а в голове - только обрывки мыслей, сонный туман, ничего целого. Хотела сегодня убраться, убралась только на книжной полке. И это единственное, что я сделала за день, не считая похода в магазин и медитации.

Потому что вчера всю ночь играли в "Сезоны" да дискутировали о политике (внезапно, да). В очередной раз прихожу к выводу о том, что в основании политических взглядов лежат этические нормы, и к единому мнению тут можно прийти только тогда, когда они совпадают, что бывает не так часто.

Горячую воду отключили до двадцатых чисел, и я изображаю стойкого оловянного солдатика с лицом паникёра на дыбе под холодным душем. Потому что греть воду чайником - для неленивых. А ещё холодная вода бодрит, что явно идёт мне на пользу.

С утра от алтаря сладко пахло спелыми сливами, и в этом запахе была вся полнота жизни. Время собирать урожай. Время выспаться, проснуться и активизироваться.

---

Хороший способ безболезненно пережить влюблённость, когда кажется, что ты болен человеком - любить. Желать счастья и свободы. При том, что свобода - она и от тебя, в том числе. Прямо вот садиться и мысленно желать человеку всего хорошего 15 минут в день. Или 10. Или 5. Или 3 часа.

И это же, пожалуй, лучший способ не раздражаться на дорогого, но, как и все мы, несовершенного человека, будь то друг, супруг или сосед.

---

С праздником всех причастных.

На фотографии статуя прекрасной Артемиды Эфесской.

---

Осознала наконец, что меня когда-то так сквикало во всякий текстах про буддизм. Есть умиротворение, а есть скука и апатия. Есть страстное стремление к цели, есть томление, есть мечты. А есть состояние ущербности и неудовлетворённости от отсутствия желаемого. И, конечно, когда я читала про освобождение от привязанностей, я думала про отказ от мечты. А освобождение от страстей воспринимала как отказ от стремления к цели. Всё строится на оттенках, и как провести грань между одним и другим?

Есть зависть-восхищение и зависть-злоба. Есть ли?

---

Из любопытства ничего сегодня не ела (только выпила чашку чая с сахаром). И не хочу особо. Чувствую себя так же, как с утра. Очень подозрительно. Почти всю свою жизнь я ела раза три в день и довольно много. И чувство голода у меня было. А сейчас - нет. Значит ли это, что на самом деле можно есть меньше, сохраняя ту же эффективность? И что моё чувство голода было вызвано не реальной нехваткой энергии, а просто привычкой организма поглощать и переваривать?

---

Дочитала "Шантарам". Разочарована. Хочется написать, что, мол, всё дело в дешёвой псевдофилософии в духе Коэльо (она там есть).

Но, на самом деле, грустнее всего мне от того, что герой не остался со своей возлюбленной, а вместо этого отпустил её замуж да закрутил с влюблённой в него милой девушкой. Разменял драгоценность на бижутерию (я не о девушке, я о чувствах). И, вроде, есть продолжение, и там они ещё встретятся, но... Желания читать нет. Это будет уже другая история.

И катарсиса не произошло (не только в плане любовной линии, а вообще). Наверное, он должен был произойти в горах Афганистана, где герой понимает, что любимые люди манипулировали им. Высота, война, зима, смерть ключевого героя: отличные декорации. Но нет. Скорее, удивляешься тому, что до главного героя ещё не дошло. Хэй, чувак, ты любишь мафиози и девушку, которая не любит говорить о своей работе. И они знакомы. Можно было бы предположить, что они привыкли строить на людей планы? Ты готов был простить человеку, что по его приказу людей запугивали и убивали, а вот что он заранее запланировал сотрудничество с тобой, дёрнув за пару ниточек - это нет, тут гнев и ярость.

Густой бульон из переодетых медведей, бомбейских ночей, наркотиков, описаний улыбки на два абзаца, денег и трущоб я по-прежнему считаю плюсом книги.

@темы: читательский дневник

---

Друг расстроен, а я не то что поддержать не могу, я злюсь на него. Меня раздражает то, как он распространяет свой частный случай на всё мироздание, как драматизирует... Что-то не так... с чем? с моим отношением? с его эмоциональными реакциями? с нашей дружбой?

---

О доверии

В какой-то момент я поняла, что мне дискомфортно писать в дайри, зная, что мой отец читает этот бложик. И тогда я попросила его не читать.

---

Всю свою жизнь я пытаюсь научиться спать на спине. С тех пор, как от воспитательницы в детском саду услышала, что это, мол, полезней всего. И всю жизнь у меня не получается. Осенью был короткий эпизод, когда получаться начало, но потом что-то пошло не так. И вот, сегодня я почти всю ночь проспала на спине, на бок перевернулась только в самом конце. Проспала, правда, часов 10-11, лиха беда начало. А всего-то надо было накидать на пол одеял, чтоб было не слишком жёстко и отключить внутренний пропеллер, который заставляет меня крутиться по ночам.

---

Настолочки делают мою жизнь лучше. Хорошо иметь друзей с настолочками, которые к тому же приглашают на них тебя. Удивительно, что при такой любви к играм вообще (кроме спортивных командных) я не только миновала игровую зависимость, но и довольно равнодушна к клмпьютерным играм вообще. За всю свою жизнь прошла только Worms 3D. Как будто в игре я могу рисковать, чувствовать, творить фигню, а в жизни - нет. Как будто эмоции, которые я получаю во время прохождения модуля, ярче, чем те, что испытываю в реальной жизни. В общем, с учётом того, что в реальной жизни я сижу дома, читаю книжечки, играю на гитарке и иногда встречаюсь с друзьями, это не удивительно. Но какого фига я не творю себе приключения в реальной жизни? Не хожу в походы, не клею людей, даже воздушного змея, которого нашла весной, до сих пор не запустила? Гррр

---

Сегодня мёртвая. Даже одежду из прачечной не забрала. Не читала. Не медитировала. С утра пришла менструация, а моя иппохондрия приняла её за цистит, и я часа два думала о том, что не хочу к врачу, и что проще просто взять и умереть, чем куда-то записываться, сдавать анализы, принимать лекарства. Готова чуть что сложить лапки и лежать в направлении кладбища. Слабачка. Тряпка. Либо живи и дерись до конца, либо иди вскройся уже и не трепи нервы ни себе, ни окружающим. Где бы откопать маленький клад с любовью и жаждой действия.

---

- медитировала
- вытащила карту
- сделала зарядку
- играла на гитаре
- помогла коту
- читала "Шантарам"

- не звонила насчёт работы
- не мониторила объявления
- не учила японский

Ресурс жрала:
- ненависть к матери
- мокрая погода в сочетании с мокрыми волосами

Как будто живу. Как будто процентов на двадцать. Как будто уже неплохо. Буду наращивать мощность.

---

Хочется писать о любви так, будто мне лет 15.

Любящий счастливее любимого, потому что любовь преображает влюблённого, его чувства, его мир. Любовь другого к себе приятна, но не более. У одного в сердце загорается звезда, другой просто греется в её лучах. Или не греется.

Помню, как в школьные годы влюбилась в учителя и года два ходила мимо его кабинета в надежде на встречу, пока не узнала, что его уволили год назад. А ещё несколько лет спустя нашла его номер телефона в интернете, зная только ФИО. Потратила много часов. Ни разу не позвонила. И благодарна судьбе за все эти чувства-переживания, благодарна ему - за повод что-то чувствовать.

Каждая невзаимная любовь - сбывшаяся. Я способна годами собирать фотографии отблесков чужого сияния. "Мне было довольно того, что твой плащ висел на гвозде."

Хочется начать новую жизнь, будто мне не хотелось этого всегда, будто я не терпела неудачу по десять раз в году.

---

Читаю "Шантарам". Этот текст - будто живая вода для моего сердца, которое последние несколько лет если не мертво, то явно в коме. В электронной библиотеке, через которую читаю, всего три отзыва и все, кажется, крайне негативные. Мол, затянуто, неправдоподобно, приторно, язык, с его цветистыми сравнениями, ужасен. А мне эти океаны глаз, реки сердца, имена, становящиеся семенами будущей личности, и прочая лирика, круто замешанная на приключениях, криминале, любви, нищете, крови, красоте и дружбе - самое то. Какой-то этот роман живой и нестерильный. Настоящий.

@темы: читательский дневник

---

С самого утра зла как чёрт. А всё потому, что мне во сне матушка нотации читала. Стоило ради этого уезжать в Сибирь, чтоб теперь мои сны сами эту пакость аккумулировали. А ведь засыпала вполне себе в хорошем мечтательном настроении. Очень хочется теперь на кого-нибудь наорать, а не на кого: предмет моей ненависти остался во сне.

---

Встретились позавчера в восемь вечера, разошлись вчера в полдень. Неплохо, для человека, который частенько хочет спрятаться в шкаф от людей.

Кажется, самое важное в разговоре - совпадение ритмов и интонаций. Тогда твои слова кажутся продолжением мыслей, а слова собеседника - продолжением твоих слов. А если ты - как аниме, а другой - как мультик про Тома и Джерри, как быть? Пока непонятно. Подстраиваться не могу - слишком велика разница, слишком неестественно я буду выглядеть.

- Ну вот, теперь я не смогу сказать, что говорила с девушкой о любви всю ночь до восьми утра.
- Кстати, как мы перешли от любви к поэзии?
- Психиатрия. Между ними была психиатрия.
- А как мы перешли от любви к психиатрии?
- Переход от любви к психиатрии был неизбежен. И этим сказано всё, что я думаю о любви.